Všechny vtipy

EKOLOGICKÁ VÝZVA
Nekupuj živý vánoční stromeček!
Dej si do pokoje policajta.
Je zelený, má hvězdičky a visí mu koule.
Pokud seženeš dopraváka, bude Ti i svítit !

Kdo má větší cenu? Muž nebo žena?
No, jednoznačně žena! A proč?
Muž: 2 vejce = 6 Kč, 1 párek = 8 Kč.
Žena: 1 koza = 2 500 Kč, druhá koza = 2 500 Kč
a bobr je chráněný zákonem!!! -cena nevyčíslitelná!

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům:
"Pánové, já jsem jednou dostal LEGO.
Na krabičce bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!!!"

Do blázince přijede jeho sponzor a říká bláznům:"Blázni jestli budete týden hodní dám vám bazén." Blázni jsou týden hodní a dostanou bazén. Do něj skáčou šipky,placáky,lomeňáky... Za tři dny znovu příjde ten chlap a říká:"Blázni jestli budetete ještě týden hodní dostanete do toho bazénu vodu."

Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím... rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."

Na zámořském parníku je zaměstnaný pro zábavu cestujících kouzelník. A
protože jsou cestující neustále jiní, tak kouzelník používá stále stejné
triky, avšak kapitánův papoušek při každém představení vykřikuje a
prozrazuje kouzla.
Ale protože to je papoušek kapitána, kouzelník nemůže nic dělat. Jednoho
dne se loď potopí a na jednom kuse dřeva se zachrání jen kouzelník a
papoušek.
Dva dny se na sebe nenávistně koukají a třetí den už to papoušek nevydrží a
říká: "OK, vzdávám se! Kde je loď?"

Přijde medvídek Pů do uzenin a ptá se prodavače : Máte teplou šunku ? Prodavač mu odpoví: Ano,máme .
Medvídek Pů vezme brokovnici a prodavače rozstřílí jak řešeto. Pak procedí mezi zuby: To máš za prasátko!!!!!

Žena vaří volské oko když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!!PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: "Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????' Muž klidným hlasem odpoví: 'To jen aby jsi měla představu jaké to je když na mi kecáš do řízení..."

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
Pane doktore, mne na
ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 30 krát do týdne."
"No jo milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem,
doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"NE, ale aspoń se vám na tu popáleninu nepřilepí deka"