Všechny vtipy

Říká kočka selátku:
Já vím co z tebe bude až vyrosteš !!!A selátko se zeptá:
Ty jsi četla můj horoskop?Kočka na to: Ne, kuchařku.

Dežo přijde do elektra a povídá:
"Já bych chtěl támten CD přehrávač."
Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči.
Pprodavač Dežovi vařič zabalí.
Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno a za chvíli prask - konec.
"Gadžo!!! vole, to není CD přehrávač, to je vypalovačka..."

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
" Drahá, chceš mi ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?"

Přijde dědula do zeleniny a dlouho se rozhlíží....
Paní prodavačka se ho zeptá, jaké má přání.
Dědula se zadívá na jednu přepravku a povídá : "Tož, co to tady máte to oranžový kulatý?"
"To jsou, dědo, pomeranče!"
"Tož mi zabalte 2 kila - ale každej ten pomeranč mi zabalte zvlášť...."
Paní prodavačka tedy zabalí každý pomeranč zvlášť...
"A co to tady máte to modrý šišatý?"
"To jsou, dědo, švestky!"
Tož mi zabalte taky 2 kila - ale taky každou tu švestičku zvlášť...."
Paní prodavačka v duchu súpí, ale trpělivě dědovi balí každou švestku zvlášť....
"A copak to tady máte to černý kulatý?"
"Víte co, dědo, na to se vyprdněte....................to je mák!"

V parku uprostřed města pracují dvě blonďýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dneska nemocná."

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let.
Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou,
vždy po 2 hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že
bude všechn, vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere,
otevře oči, pozná Vás,usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20
let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže,jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert.
Samozřejmě umřela..."

Mladý muž přijde do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden
prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce... ...
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
...Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem
dobře".
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k
obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec
je lékárník..."

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé
blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se
společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži,"O
čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"O.K.," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé -
trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň
vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až
nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte
kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"

Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku:
"Jelikož jste měl správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?"
Řidič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz."
Manželka ho přeruší: "Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije."
Křik vzbudí dalšího cestujícího v autě, který prohlásí: "Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme."
A z kufru se ozve: "To už jsme za hranicemi?"