Všechny vtipy

Na tržnici:
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
TITA PADE - univerzální cena
KVALITACHODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMALO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
- Probudil jsem tě?
- Hmmm... ano...
- Tak to je dobře, protoze já se jestě učím ty hajzle!!!

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
- Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
- Mě nenasereš - zabalit!

Mami , koupíš mi zmrzlinu?Zlato , jen proto že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami .A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane ....

Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený , ruce vytahaný ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?" "Ani ne , pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali , že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit...."

Přijde blondýnka na gynekologii , lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy , usměje se a odejde. Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?"
"Já nevím , my tu jen malujeme............."

V přeplněném výtahu se mladík nakloníke slečně a zašeptá: "Dobře lížu a jsem diskrétní..." A slečna na to: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neřikej!!!"

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu příští týden na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna." Doktor povídí: "Bohužel, budu vám ho muset dát do dlahy, aby zůstal rovný a uzdravil se. Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku, vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady ... přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná ňadra. A řekne: "Jsi první, nikdo se jich nikdy nedotkl." Na což on okamžitě shodí kalhoty a odpoví: "A podívej na tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny ..."

Babička a dědeček slaví 50ti letý výročí svatby a tak se domluví, že si dají rande jako zamlada, u kina ve 4hodiny.
Tak děda čeká ve 4 u kina a babička nikde, čeká čtvrt hodiny, půl... až to teda nakonec o 6 vzdá a jde domů, tam najde babičku vyvalenou na gauči a říká:
"Bábo, že ty na to naše rande zapomněla?"
"Ale ne, to víš, naši mě nechtěli pustit."