Všechny vtipy

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,
aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent!
A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.
K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a
k malému 'Tohle je váš mozek po droze'.
" Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent!
Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis
'Tohle je váš anální otvor před vězením, tohle je po vězení'. Nějaké otázky?"

Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem
a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!" Babka se usměje a řekne:
"No není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"

POZOR, tento objekt je střežen psem, pokud se s ním střetnete, lehněte si čelem k zemi s rukama zkříženýma za hlavou, nehýbejte se a čekejte až příjde pomoc. Pokud žádná pomoc nepříjde, přejem hodně štěstí.

NAKUPOVÁNÍ U VIETNAMCŮ:
˝Kolik stojí ta bunda?˝
˝Pětet˝
˝Tady je nějaký flek.˝
˝Čyrysta˝
˝Dáte mi paragon?˝
˝Dvětě˝
˝Máte vůbec povolení k pobytu?˝
˝Dájek˝

Přijde pán k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já nevím, co to mám, ale zmodralo mi varle".Doktor: " Ukažte....no jo,to je špatný, to budeme muset uříznout." Tak mu ho uříznou a druhý den přijde zase a povídá: "Pane doktore, mě zmodralo i to druhé....". Doktor: "Ukažte, já se podívám....No jo, tak to budeme muset taky uříznout.!".Tak mu uříznou i to druhé a další den je tam pán zase a povídá : " Pane doktore, hrůza, mě zmodral i zadek...." Doktor: " Tak mi ho ukažte...Sakra chlape,vždyť Vám barví džíny....!"

Rodiče mají dvě děti - jednoho pořádného pesimistu a druhého velkého optimistu.Na Vánoce je chtějí vyzkoušet.
Pesimistovi tedy vykoupí obchod s hračkami,a optimistovi dají do pokojíku obrovitánskou kupu koňského hnoje.Zazvoní na zvoneček a děti se běží podívat každý do svého pokoje.
Z pokoje pesimisty se ozývá srdcervoucí pláč .
"Tolik dárků,tolik hraček,všichni mi budou závidět,hračky se mi pokazí,spotřebují tolik baterií..."
Z pokoje optimisty se ozývá smích .Když přijddou k němu do pokojíku vidí,jak se optimista přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje,tolik hnoje,tady musí být někde koník......"

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak
povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Přijde muž do drogerie:"Prosím, jeden kabátek na chlapečka!"
Paní vedoucí mu podává balíček Primeros se slovy: "Tady máte kabátek na chlapečka! A pokud byste si přál na něj kožešinový límeček, tak zavírám v šest!"

Důležitost vzdělání
Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musej odčerpat septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachtání a pak ticho. Obhlížejí auto a
zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden
prostě musí dolů, tak jde ten co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený
hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvili se vynoří,
vyplivne sračky a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák", dostane ho,
ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane,
vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří,
vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál.
Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo
budeš celej život jen podávat nářadí!