Všechny vtipy

Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky a jde kolem něho mladý
zaměstnanec. Ředitel povídá: "Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a
důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle
přístrojem?"
"Samozřejmě," odpoví mladík. Zapne skartovačku, vloží papír a zmáčkne
knoflík START. "Mockrát děkuji, budu potřebovat 3 kopie."

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.

Leží takhle manželé v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší kozy." "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

Žena chutná u kamarádky vánoční cukroví:"Trouba ti pěkně peče." "Ale co to dá práce,než ho k tomu donutím."

Cikán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání.
Cikán si teda přeje:
Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci bejt v balíku!
Rybka ho vyslechne a řekne: Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!

Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby
spatřil.
Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního
přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí.
S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést
lísteček zpátky.
Na něm stojí psáno:
Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší
garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion
US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na
Kanárskýchostrovech by také nebyla závadou.
Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a
jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém
po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu
na Floridě a jednu ještě v Rakousku
Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si
nenechal uřezat 6 cm ...
...pošlete jednoduše láhev zpátky !

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled je ti to jasný"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady major Novák.
Vyhlašte 3.chemické rotě poplach."

Banky jsou instituce,kde si můžete půjčit peníze, když předložíte dostatečný důkaz o tom, že je nepotřebujete.

Přijde Bača do elektra a chce žárovku.
"Jakou" ptá se prodavač, "Philips nebo Osram?"
Bača: "kolik stoji?"
Prodavač "Philips 9,90 Osram 49.90"
Bača: "Dajte mi Philips,ja si ju doma osram sam."