Ostatní vtipy

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy".
Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci. Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem
ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!
Redakce odpověděla: První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy
nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl
Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl
Vy?
A díky bohu, že jste nic nenakreslil!

Na maškarní ples přijde slečna,celá nahá a natřená jen bílou barvou a sedne si k baru.Samozřejmě z ní chlapi nemůžou spustit oči a dohadují se,za co asi slečna jde.až si jeden dodá odvahu a zeptá se:
"Promiňte,že ruším,ale všichni si lámeme hlavu,za co jdete-takhle nahá a natřená na bílo."
Slečna se na něj otočí,roztáhne nohy a odpoví. "Za zubní kaz vole...."!!!

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
"Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"

Mozek svolal zasedání orgánů a povídá:"Je na čase probrat, jak jsme na tom a co je potřeba vylepšit."
A v tom se ozve:"Chtělo by to lázně!!" Mozek okřikne: "Ticho tam.Počkejte si až na vás přijde řada. Tak kdo je první na řade? A plíce, jak jsme na tom?"
"Jsme prohulený jak fabrika, černý, plný dehtu. Jestli to tak bude nadále pokračovat vidíme to špatně."
Mozek na to:"Podívám se na to, něco s tím provedeme." A pokračuje.
V tom se ozve:"Chtělo by to lázně." Mozek zakřičí:"Ticho tam!!!! Kdo je dál na řadě tak třeba játra. Játra řekněte mi jak jste na tom."
Játra říkají:"Jsme tvrdý jak beton, jestli to takhle půjde dál, vidíme to špatně.Chce to přestat s alkoholem." Mozek říká:"Jasně to zařídíme, něco s tím provedeme." A v tom se opět ozve:"Chtělo by to lázně!!!"
Mozek se naštve a říká:"Kdo tam pořád mluví?? Postavte se!!!" Ze zádu se ozve:"Jooo kdyby to tak šlo."

Myslím si, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější. Například já když se ráno vzbudím obutý, tak mě bolí hlava...

Ráno zvoní telefon. Pán ho zdvihne a ptá se:
- Kdo je tam?
- Tady je budění telefonem. Vy jste se dal vzbudit ráno v sedm?
- Ano, dal.
- Tak šup šup hore, vy špachtloško, už je deset!

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Do knihkupectvé vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby okolo nás"... Knihkupec jí stiskne ruku a praví: "Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu faaaakt opravilo....."

Nikdy nesmíš zadržet větry, protože ti to vyběhne přes páteř do mozku a pak odtud přichází nápady nahovno.