Ostatní vtipy

Kdyby Tvoje levá noha byly vánoce a pravá Silvestr-chtěl(a) bych tě navštívit mezi svátky....

Přijde kostra do řeznictví a řezník se jí ptá: "Máte přání?" A kostra povídá: "Ne, děkuji, já se jen dívám, ce se dneska nosí..."

Paní z okresního města přijela na vesnici za lidovým léčitelem a ptá se:
"Nevíte o nějakém vhodném prostředku proti tloušťce?"
"Jo, paní, brambory."
"Jíst?"
"Kdepak, okopávat!

Muž v bufetu si poručí hamburger a hranolky. "Pro mě taky", ozve se pštros sedící vedle něj. "Bude to 9 dolarů 40 centů." Muž sáhne do kapsy a bez počítání peněz vyndá přesně požadovanou sumu. Druhý den se muž s pštrosem vrátí, objednají si steak s bramborem a muž opět zaplatí na cent přesně. "Jak to děláte?" vyzvídá servírka a muž vysvětluje: "Džin mi slíbil splnit dvě přání. Jako první jsem si přál mít v kapse vždy dost peněz, abych mohl zaplatit vše, co si budu přát." "No to je paráda!" zavýskne servírka. "A proč máte toho pštrosa?" "Mým druhým přáním bylo, aby mi přičaroval exotickou dlouhonohou bytost, která by souhlasila se vším, co řeknu."

Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí budu za zlobení a podobné delikty letos dávat rovnou přes držku.
S dostatečným předstihem Vám to vzkazuje Váš
Mikuláš.

Jak zabránit tvorbě vrásek?
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí
vyholenou julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží.
Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude
uspokojovat,
kdo to vydrží déle, vyhrává. Večer začne kulturista
nosit a erotoman každou uspokojuje...
Tak to jde celou noc.
Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne.
A jaké ponaučení z bajky plyne?
"Je lepší mít styky než donášet."