Ostatní vtipy

Víte o tom, že při výbuchu v Černobilu zařvali jenom dva lidé? ... Jeden zařval: "Vipni TOOOO!!!!" a druhý: "To NEJDÉÉÉÉÉ!!!"

Chlápek letí v balonu a najednou zjisti, ze začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: "Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá"To vim, ale tak mne napadá - vy musíte byt technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno." " Jak vás tak poslouchám, vy musíte byt z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu.
"To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se:
"Můžu si nabrat trochu vodičky?"
"Můžeš, pupíčku..."
Za chvíli přijde znovu: "Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?"
"Můžeš cukrouši..."
Za chvilku ještě jednou: "Ještě trošku vodičky, můžu?"
"Naber si... to máš takovou žízničku?"
............. "Ne, hoří nám obýváček, víš?"

Smlouva je smlouva:
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábu a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Za sedmero horama, za sedmero řekama, za sedmero potoky a za sedmero lukama žila byla ve staré chaloupce stará babička a ta jednoho krásného dne povídá-proč já kráva blbá bydlím celej život v takový díře...

"Ať dělám co dělám, nemohu odvyknout kouření." "Zkusil jste žvýkačku?" " Zkusil, ale nepodařilo se mi ji zapálit."

Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.

Po trávě se nechodí - po trávě se směje.

Přijde mladík na ples a spatří půvabnou dívku. Chce ji vyzvat k tanci, ale není dobrý tanečník. A tak když se dívka zvedne, jde za ní. Dívka zajde na toaletu. Mladík čeká a přemýšlí, jak ji oslovit. "Bavíte se dobře" mu přijde chladné, "ahoj, já jsem Miloš" zase příliš osobní. Když dívka vyjde po 10 minutách ze dveří, mladík se na ni dlouze, vášnivě a upřeně podívá a řekne: "Sralas?"

Mami , koupíš mi zmrzlinu?Zlato , jen proto že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami .A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane ....