Ostatní vtipy

Přijde maminka s dceruškou do hračkářství a ptá se:
"Prosím vás, máte panenku Barbie?"
"Samozřejmě, máme tady Barbie plážovou, ta stojí 300,- Kč, pak taky máme Barbie plesovou, ta stojí 500,- Kč. No a pak je tady dokonce Barbie rozvedená, ta je ale za 3 000,- Kč," odpovídá prodavač.
"Jak to, že je mezi nimi tak velký cenový rozdíl?" ptá se udiveně maminka.
"No, Barbie plážová má u sebe lehátku, Barbie plesová má střevíčky a šatičky a Barbie rozvedená má pro změnu Kenův dům, Kenovo auto..."

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně,ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok,2,3....a přiletí za nimi anděl a povídá:"Když tady tak dlouho stojíte,dám vám pro radost hodiny lidského života. Můžete si dělat,co chcete."Sochy obživnou,mrknou na sebe a už upalují do křoví.Po chvíli se ozývají různé zvuky,pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny,můžete jít znovu.Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:"Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru.

Příjde buzík do masny a povídá:
"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".
Prodavač na to:
"A vcelku, nebo nakrájet?" Načež mu teplouš pohrozí:
"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"

Baví se dva kovbojové na Divokém západě:
"Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"Tak to já mám radši ženský."

Mládenec se snaží navázat kontakt s mladým děvčetem: "Jaké máme pěkné počasí..." Ona nic. "I včera bylo pěkné počasí..." Zase nic. "A co myslíte, jak bude zítra?" "Poslouchej, ty debile, já jsem kurva a ne nějaká meteorologická stanice!!!"

Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina? Ále,celkem
to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodne vydělává,
takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde
s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No
zkrátka super. No a co syn? No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci.
Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama
po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách.

Muž přijde do lékarny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhý den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: "Tak co? Sledoval jsi ho? " "Ano sledoval"odpoví asistent" "No a kam šel?" "K vám domů."

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do
Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:"Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!" Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: "Kdo to je, do prdele, ta Paroubková?!?!"

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která dohromady tvoří nápis: "VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!" Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "Ne, že se zase zleješ a někam zmizíš, jako minule! To už bysme nevokecaly..."