Vtipy o manželství

Po dvacetiletém společném soužití se ptá manželka svého muže, co by udělal, kdyby ji v jejich bytě nachytal s milencem? "Nejprve bych mu zlomil tu bílou hůl a potom bych mu vyhodil z okna ty černý brýle.

"Miláčku, máš mě ještě rád?"
"Stručněji. Co chceš koupit?"

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

"Včera jsem se s manželkou
strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe."

Mladí manželé čekají návštěvu. Manželka už je naparáděná, ale
manžel stále běhá ve slipech a nechystá se.
Manželka mu říká: "Prosím tě proč se neoblékneš? Za chvíli je tu návštěva!"
A on na to: "No a co? Jen ať vidí jak jsem hubený, že mi nevaříš!"
A manželka na to: "Tak víš co? Tak si ty slipy svlíkni, ať vidí PROČ ti nevařím...!"

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš." Muž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."
Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a prázdnou lahev uložila do krabice." Muž udiveně zmlkne a přemýšlí:
"Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych ti to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: " A co znamenaji ty penize v té krabici?"
A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované lahve vrátila .......

"Podívej na tu ženskou, jaká má nádherná ňadra," ukazuje kamarádovi na pláži pan Nešpera. "Kdyby takové měla moje žena! A támhleta, to je zadeček. Kdyby takový měla moje žena! A tamta, kdyby měla takové nohy moje žena! Hele, tady je moje žena. Ahoj, miláčku, celou dobu jsem myslel jenom na tebe!"

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty od Versaceho,
boty Gucci, kabelku LaCosta atd.. Druhá, oblečená do asijského textilu se
jí závistivě ptá: "Kde jsi vzala tak krásné oblečení?! "
"Ale, to je takovej trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá směrem ke
dveřím, on se tě zeptá kam jdeš...a ty řekneš, ale na nákup. Když se zeptá,
proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal 20.000...
No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před
televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovladač a ptá se: "Kam jdeš?"
"Na nákup"
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe"
"Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu..."

Zvoní mobil v posilovně.Zvedne ho udýchaný muž.
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně ? " - ptá se žena.
"Ano jsem" - odpoví znuděně muž.
"Tak to je fajn.Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich, co stál 150 tisíc, zlevnili na 80 tisíc.Že si ho můžu koupit?"
"Ale ano."
Ty jsi super.A víš, jak jsme minule chtěli letět na ty Seycheli a zdálo se nám to za půl milionu drahé....? Tak oni to teď zlevnili na 400 tisíc.Tak co na to říkáš, nemám to tam jít zarezervovat a zapltit?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí." - zabručí muž.
"Ano, já to zařídím.A když máš teď takovou dobrou náladu....Stojím před autosalonem Mercedesu...A víš, jak jsme se dívali na ten S-klass za 3 miliony ? Tak si představ, že oni ho zlevnili na 2 miliony.Nemám ho rovnou zaplatit?"
"Tak jo, ale jen stříbrnou metalízu" - poví muž otráveně.
"Ano, oni ho právě mají ve stříbrné.Ty jsi ták zlatý.Tak čau." - zaševelí žena sladkým hlasem a položí telefon.
Muž v posilovně také a se zdviženým telefonem nad hlavou zakřičí : "Chlapi, nevíte, čí je ten mobil???"