Vtipy o manželství

Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a osvobodil mě."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000Eur nezdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu.
Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?".
"37!", ona na to.
"Zajímavé" odvětí muž "a to ještě věří na duchy z láhve?!?!?!"

Žena vítězoslavně položí na stůl talíř a povídá:
"Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl." Manžel se otočí a zeptá: "A tohle je která?"

" Ty naděláš rámusu, že ti ulítl kanár! Co kdybych ti utekla já? "
" A byla jsi snad ty třikrát vyznamenaná na výstavě? "

Milují se dva manželé po 20. letech manželství. Žena dělá ty "pohyby" na manželovi, ale najednou se přestane hýbat. Pět vteřin je klid a potom jí manžel říká: " Taky Tě nikdo už nenapadá ??? "

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Starší manželé přijdou do restaurace.
Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se:
"Dobrý večer, co si dáte?"
Nepříjemná manželka odsekne:
"Párky ! "
"V pořádku, a křen?"
Manželka se podívá vedle sebe a říká:
"Křen si dá také párky ! "

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex.
Stalo se.
Muž se ptá:"Proč tě to tak najednou popadlo?"
"Ale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:
...ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo !!!! :)

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříka,
(manžel leží naproti v posteli) a poslouchá:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej
pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...jsem odporná".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního,
a z lůžka se ozve: "Ale oči máš v naprostém pořádku..."

Žena ráno budí muže:
"Vstávej, vstávej, slípky už dávno kdákají!"
"Tak se jim do toho nepleť."