Vtipy o manželství

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení. Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, nakrájel salám, namazal pečivo máslem, přiložil okurky, rozdělal pivo a odnesl to k soše se slovy : "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Stojí muž v předsíni před zrcadlem ,prohlíží si tu svou chloubu a ptá se:"Kdo má na světě největšího ču.... ?"A z kuchyně se ozve manželka:"Já.."

Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak
dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem
a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý
den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž
navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci,
když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že
manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante!
Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat?
Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře.
Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

"Víš ten můj chlap už s ena mě vůbec nedívá jako na ženu.přijde domů a jeho první věta je-co budeme dneska žrát??" řiká Marie.
"Já měla podobný problém,tak jsem si koupila černý saténový župánek,černou masku,černé podvazky-a funguje to skvěle,všechno se změnilo k lepšímu" radí Irena.
Po týdnu:
"Tak co,zkusila jsi tu moji metodu?"ptá se Irena Marie.
"Jo,koupila jsem si černý župánek,černou masku,černé podvazky a když přišel chlap z práce,šla jsem mu otevřít.podíval se na mě a řekl:"Čau Zorro,co dneska budeme žrát...??

Co měl dělat, no ? Pánové pozor, ne každá žena přijme toto vysvětlení:
Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, Když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím,když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: 'Drahá, bylo to takhle...Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožeňě,tak jsem zastavil. Zjistil jsem,že ji vyhodil z auta její partner,byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní,které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože byla venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho,protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky,do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: Je tady ještě něco,co vaše žena už nepoužívá? No, a bylo......'

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má
znamenat.-Je možné, že je ve stresu?
Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v
čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá
vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod
kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal
zkoušet.
Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál........

Pátek 18.30
Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."