Vtipy o manželství

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u šálku kávy.
Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny.
Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu z oka.
"Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?"
"Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo14?"
"Ano, samozřejmě si pamatuji!"
"Pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na zadním sedadle mého auta?"
"Ano, pamatuji."
"A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: Buď si vezmeš moji dceru, nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!"
"Ano, vybavuji."
Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Víš... dnes by mě pustili......."

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mně hajnout, broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! Kráva jedna
šmatlavá!........."

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty, zrovna když má žena
doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde
je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do
prvního a ozve se chrochtání."Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne
do druhého pytle. Ozve se kokokokodák."Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

Do vězení přijde za manželem jeho paní. "Tak jak se máš?"
"Jako doma. Jidlo za moc nestojí a ven taky nesmím."

0 dovolené se Pan Novák utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v
hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč. Žena odpoví: ta chuděra taky dlouho nic neviděla.

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo"
Muž: "A vešla ses?"

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco
dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den
prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou
domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám dnes
šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama v pět ráno,
průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí,co bude. Osvítí ho Duch Svatý,
ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned, jak
ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý,to je otřesný
jak se loudáte!!!"

Manželka se ptá manžela:
„A Pepo, proč máš tak velké oči?“
„Protože jsem dříve jako malej hodně plakal.“
„Hmm, škoda, že jsi radši víc nečural.“

Přijdou manželé k sexuologovi.Muž si stěžuje,že jeho žena je hrozně sexuálně náročná a že on to fyzicky nezvládá.Sexuolog ji začne domlouvat:Zkuste najít kompromis.Souložte třeba jenom ve dny,v jejichž názvu je obsaženo písmeno R.... Ona souhlasí.manžel je taky nadšený.Přijdou domů a on se štastně zeptá:Miláčku,co je dneska za den?"Manželka odpoví:P-RRR-ondělí!"