Vtipy o manželství

Prodám ženu!
Rok výroby 1980, málo ježděná, udržovaná, bílé barvy, 2 airbagy,
kompletně v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá.
Zkušební jízda a sada gum zdarma!

Zenaty muz muze zapomenout na sve chyby. Je zbytecne, aby si tutez vec pamatovali dva lide.

"Řekla jsem mu, že ho nechci ani vidět, a představ si, on zhasl světlo."

Pan Novák se hájí u soudu: "Je pravda, že jsem manželku slovně
urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to
možné, byl jsem schovaný pod postelí!"

Franto, co dostaneš k Vánocům?
Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách
milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij."
Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."

Manželka zahýbá s černochem.
Najednou stojí ve dveřích manžel a povídá:
" Dlouho jsem tě podezříval z nevěry
a teď je to tady-černé na bílém.

Manžel říká ženě:
"Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"

Volá namíchlej multimiliardář manželce:
"Sakra, když ti řeknu kup čínu, tak tím myslím jídlo!!!..."