Všechny vtipy

Chlapík je první den v praci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vůbec s kým mluvíte?"
"Ne, nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpovídá ředitel.
"Tak to mi spadl kámen ze srdce..." řekne chlapík a zavěsí.

Sedí v Bílém dome G.W. Bush a T. Blair. Připotácí se k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor.
A pta se: "O čem tak živě diskutujete pánové?"
Bush: "Ale, plánujeme třetí světovou válku."
Host: "To zní zajímavě, jaké jsou plány?"
Bush: "Zabijeme 160 milionů muslimů a jednoho zubaře."
Host, evidentně hodně překvapen se ptá: "Proč jednoho zubaře? Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usměje a poplácá Bushe po zádech: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát proč 160 milionů muslimů!"

Obklíčená vojenská jednotka a velitel praví:
"Vojáci jsme oblíčeni, nepřítel je vpředu i vzadu, vlevo i v pravo... teď už nám neuteče."

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
- "Né. Ona sama. Opravil jsem tu duši, ona si najednou sundala kalhotky a prej, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobřes udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzík."

Hodina Slovenského jazyka na Východnom Slovensku: "Dežko, vyskloňuj mi slovo chlieb..."
- "Kto, co. Chlieb."
- "S kym, s cim. So salamou."
- "Komu, comu. Mne."

Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.
Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil:"Spíš koťátko."
Nekrofil:"Mrtvé."
Sadista:"Tak to bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů:"Mňau!"

"Už musím letět!" řekl pyrotechnik a přestřihl červený drát.

Maminko, proč se papá světýlko?
Maminka se ptá: "A proč by se mělo papat světýlko Pepíčku?"
Pepíček říká: "No, já jsem včera slyšel v ložnici tatínka jak říká, zhasni a dej si ho do huby..."

Jaká hra je nejlepší od Microsoftu?
Windows! Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.

Říká starý kněz mladému: "musím odjet, takže když k tobě přijde někdo ke zpovědi a bude mít lehký hřích, dej mu 5 otčenášů. Když střední, tak 10 a když těžký tak 15. Když si ale nebudeš s něčím vědět rady, tak se zeptej ministranta, on ví všechno."
Druhý den přijde paní ke zpovědi a říká: "Odpusť mi pane, zhřešila jsem, měla jsem orální sex."
Mladý kněz neví, co jí za to má dát a tak běží za ministrantem a zeptá se ho: "Ty poslouchej, co dává otec za orální sex?"
Ministrant: "No, nevím jak komu, ale mě dává Fidorku!"