Všechny vtipy

Šestnáctiletá dívka se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec, rozzuřený, nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto a vystoupí distingovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče dívky, podívá se jim do očí a povídá: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. A protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí ani dítě v nedostatku, proto navrhuji následovné: Jestliže se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milion euro a bude spravovat 3 pobočky prodeje BMW. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion euro a 5 poboček salónů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá: "tak ji přefikneš znovu, žádný problém..."

Jak zařídíte, aby manželka ječela ještě půl hodiny po orgasmu?
Utřete si ptáka do záclony.

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nimi hlavní šaman a říká:
"Jste na ostrově kanibalů! Ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. A když mi s těmi koulemi ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem."
Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí.
Šaman jen řekne: "To už jsem viděl, do kotle!"
Pak vejde do chýše za Číňanem. Ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši...
Šaman opět řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!"
Potom vleze chýše k Čechovi, za chvilku opět vyleze a říká:
"Tak to jsem ještě v životě neviděl!!! Ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."

Když ve slově LÁSKA změníme čtyři písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO.
To určitě stojí za povšimnutí... ale pozor!!!
Když ve slově LÁSKA změníme pět písmenek, a jedno přidáme, vznikne nám slovo FERNET.
To už ale určitě nemůže být náhoda!!! :-D

Jde medvěd po lese potká zajíce a ten mu povídá: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
- "Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!!!"
Zajíc se strašně směje a rychle utíká pryč...
Za nějakou dobu se opět potkají...
Zajíc: "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?"
- "Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!" povídá zajíc a opět se směje a uteče pryč.
Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: pozdravuje tě Hrkal a až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem:
"Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal."
- "Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"

Jde turista po tržišti v Tunisu, zastaví se u jednoho krámku a povídá: "Jednu Coca-colu"
Prodavač: "jeden dolar"
"Docela levná, co támhleta flaška Whisky?"
Prodavač opět: "jeden dolar"
"To se vám to vyplatí prodávat všechno tak levně?"
Prodavač: "Já jen obchodník. Tam nahoře můj šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod."

Ženská sedí u zubaře, má otevřenou pusu a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Za chvíli opět a když už je to asi popáté tak ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?"
- "Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!!"

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej, tak hledá co by znásilnil. Tři hodiny běhá po lese a nikde nic! Když už je fakt úplně na nervy najednou uvidí ježka. Čapne ho do tlapy, ale ježek se stočí do klubka. Medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor a když nic nenajde zařve: "kde máš píču???!!!"
Ježek: "Já žádnou nemám!"
Medvěd: "Číms to řek, ty vole, číííms to řek??!!!"

Moudřejší ustoupí... to vysvětluje celosvětovou nadvládu blbů.