Všechny vtipy

Dva Rusi jdou lesem a na tyči nesou medvěda. Potká je Američan a ptá se: "Grizzly?"
- "Nět, strielili..."

Příjde chlápek k doktorovi a ustrašeně povídá: "Doktore! Modrá mi jedno varle!"
Doktor se podívá a říká: "Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat."
Týden po operaci chlápek zase přiběhne k doktorovi a křičí: "Doktore!!! Modrá mi i to druhé..."
Doktor opět koukne a prohlásí: "Bohužel musíme odstranit i to druhé"
Za další týden přijde chlápek do ordinace a v totální depresi povídá: "Modrá mi už i penis!"
Doktor ho vyšetří a s těžkým polknutím se zeptá... "Nebarví vám džíny???"

ŽENA:
"Leží vedle mě, vůbec mne neobejme... pořád se dívá se do stropu... kdo ví, nad čím přemýšlí! Jsme spolu už dva roky. Asi už mě chce vyměnit za mladší. Přece jen jsem za ty dva roky trochu přibrala. Zamračil se! To není dobré! Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného..."

MUŽ:
"Moucha na stropě... jak to kurva dělá, že nespadne?"

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko..."
Ježíš: "Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
Ježíš: "Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí" zní opět odpověď Ježíše.
Hitlerovi to už nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

Otázka na IT fóru:

"JAK VYPNU CAPS LOCK?
OMYLEM JSEM SI HO ZAPNUL VČERA VEČER A NEVÍM JAK HO ZAS VYPNOUT. VŠICHNI KÁMOŠI JSOU NA MĚ NAŠTVANÍ, PROTOŽE SI MYSLÍ ŽE NA NĚ VE ZPRÁVÁCH A MAILECH ŘVU. TENHLE PROBLÉM MI DOSLOVA NIČÍ ŽIVOT! POMOZTE PROSÍM!"

Odpověď:

"TO UŽ JE NAPOŘÁD, NEJDE TO VRÁTIT. MĚ SE TO STALO TAKY..." :-D

Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek: "My máme Pantheon!"
Ital: "My máme Kolosseum!"
Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital: "My jsme měli Římskou říši!"
Řek: "A my jsme vynalezli sex!"
Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!"

Soudce: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co bylo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotkl, pustil mne a zakřičel: APRÍÍÍL! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!"

Já už úplně cejtím, jak jsem zejtra unavenej...

Mladý a starší zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání.
Mladý - notebook, 2 mobily, 3 čipové karty na krku, 2 flash disky, kufřík plný prezentací atd.
Starší - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem...
Mladý říká s obdivem : "No po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
- "Ne pane kolego, u prdele"

Blondýna sedí doma naštvaná, že je úplně bez peněz a přemýšlí jak by k nějakým penězům přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídne prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1 000 000,- Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna".
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem: "Milion vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"