- Alkohol (74)
- Auta (40)
- Blázni (83)
- Blondýnky (144)
- Cestování (58)
- Cikáni (154)
- Černý humor (198)
- Děti (74)
- Doktoři (201)
- Důchodci (102)
- Hádanky (266)
- Homosexuálové (45)
- Hospodské (97)
- Chuck Norris (88)
- Kameňáky (17)
- Lordi (22)
- Manželství (300)
- Murphyho zákony (105)
- Muži (168)
- Náboženství (107)
- Národy (67)
- O bačovi (21)
- Ostatní (194)
- Ostravské (19)
- Pepíček (86)
- Pohádky (6)
- Policie (107)
- Politika (47)
- Počítače (69)
- Poslední věty před smrtí (20)
- Práce (75)
- Rodinné (59)
- Rybářské (7)
- Sex (249)
- Smrt (28)
- Somálci (17)
- Sport (22)
- Škola (102)
- Tchýně (57)
- Vojenské (54)
- Vtipné hlášky (228)
- Zdraví a nemoc (25)
- Zloději (27)
- Zvířátka (178)
- Ženy (133)
- Židovské (27)
Všechny vtipy
Povídá blondýna druhé: "Už nevěřím ničemu!"
"Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI -a byl tam jen záchod!"
"Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI -a byl tam jen záchod!"
Ja mám rada Literáturu... zoberem si liter a idem na túru... :-)
Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a Batmanem?
Batman ví, co si večer vezme na sebe.
Batman ví, co si večer vezme na sebe.
Učitelka na základní škole zadá žákům úkol: "Povězte mi větu, ve které použijete slovo Yeti"
Mařenka: "Nedávno byl opět spatřen Yeti"
Pepíček na to: "Yeti žije na severním pólu"
Pak si stoupnou dva cikáni: "Ye ty zima more?" "....ye ty pyčo."
Mařenka: "Nedávno byl opět spatřen Yeti"
Pepíček na to: "Yeti žije na severním pólu"
Pak si stoupnou dva cikáni: "Ye ty zima more?" "....ye ty pyčo."
Jasnovidec povídá žabákovi: "Potkáš nádhernou dívku, která bude chtít o tobě všechno vědět."
Žabák nadšeně: "A kde se potkáme?"
Jasnovidec: "Na její hodině biologie."
Žabák nadšeně: "A kde se potkáme?"
Jasnovidec: "Na její hodině biologie."
Zemře programátor... jde do nebe, kde mu svatý Petr oznámý že kvůli užívání nelegálního softvaru musí do pekla. Za tři dny volá do nebe sám ďábel: "Co jste mi to sem poslali? Ten magor mi tu zmlátil všechny čerty, rozkopal všechny hrnce a už dva dny tu lítá a řve "kde je vchod do dalšího levelu"...
Povídá jeden kámoš druhému: "Kde je sakra spravedlnost??? Když se Miley Cyrus svleče na pódiu skoro donaha a začne olizovat kladivo je to hudba a umění... když to udělám já, jsem vožralý hovado a ihned mě vyvedou z Baumaxu!!!"
Přijde český podnikatel do francouzského bordelu a dá se do družného hovoru s prostitutkou.
Po chvíli si ho už prostitutka odvádí na pokoj a šeptá mu do ucha: "Neboj se broučku, udělám ti to jak jen budeš chtít." Čech se rozzáří a plný nadšení povídá: "Vážně? A udělala by si mi to prosím po česku?" Prostitutka se zarazí a říká: "No jistě, ale teď vážně nevím jak to je po česku" Podnikatel se usměje a říká: " Po česku to je na fakturu a rozepsat na limonády!"
Po chvíli si ho už prostitutka odvádí na pokoj a šeptá mu do ucha: "Neboj se broučku, udělám ti to jak jen budeš chtít." Čech se rozzáří a plný nadšení povídá: "Vážně? A udělala by si mi to prosím po česku?" Prostitutka se zarazí a říká: "No jistě, ale teď vážně nevím jak to je po česku" Podnikatel se usměje a říká: " Po česku to je na fakturu a rozepsat na limonády!"
Potkají se dvě známé a ta jedna povídá: "Představ si, že ten můj je třistaprocentní impotent!" Ta druhá na to: "Prosím tě, snad 100%, ne?" Ta první odpovídá: "Ne, fakt 300 procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk, a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!"
Víte proč somálec nosí v uších párátka? Aby nepropadl kanálem