Všechny vtipy

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých, zkrátka na šrot. Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace, pili jsme jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního."
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, že jsou mladící úplně zbití.
Ptá se jich udiveně, co že se jim to stalo?
"No, jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. V tom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního.
Jenže přiběhla security a strašně nás zmlátila."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli ?"
"No s Čedokem."
"Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem !"

Manželům se nedaří mít děti. Jednou se však manžel vrátí ze služební cesty dřív a vidí svojí ženu a souseda s hlavou v jejím klíně. A manžel na něj začne řvát - Tak já se tu sanžím mít děti a ty mi je sem chodíš žrát?!

Za všechno může Chuck Norris. Otázka je, kdo může za Chucka Norrise.

Babičko, můžu se ještě chvíli pohoupat na dědečkovi? Ne, už ho radši odřízni.

Povídá občan sousedovi:
"Tak jsem si pouštěl moc krásný historický film od sametové revoluce 1989 do roku 2014, ale pozpátku! T
o vám ale byla nádhera, když ty kurvy vracely privatizovaný majetek a nakradené peníze!"

Vyleze ženská ze sprchy a povída manželovi:
"Oholila jsem se tam dole, víš co to znamená?"
"Jo, zase je ucpaný odtok."

Jaké chemické označení má svěcená voda?
H2OMG

Ožralý myslivec na cestě domů přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu....

Mladá žena, trpící maniodepresivní poruchou se chystá skočit z nuseláku když jde kolem somrák.
"Hele když už se chceš zabít, co kdybys mi napřed dala?"
"V žádným případě, táhni pryč vošouste!"
Somrák se otáčí, odchází a mumlá si:
"No dobře, dobře, já teda počkám dole."