Všechny vtipy

Číšník přinese zákazníkovi jídlo a ten si hned stěžuje: "Pane vrchní ten řízek je cítit rumem"
Číšník odstoupí pár kroků zpět a ptá se: "A teď?"

Chlap znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví jeptiška.
"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se chlap.
"Ty už nemůžeš?" ptá se zklamaně jeptiška.

Soused je na návštěvě u druhého. Oba bydlí ve stejných garsonkách a tomu prvnímu se líbí, jak má ten druhý vytapetováno. Tak se ho ptá: "Kolik jsi na to kupoval rolí tapet?" "Osmnáct." Po týdnu se opět zastaví na pokec a říká: "Člověče, jaks to dělal, mě zbylo osm rolí!" "To souhlasí, mě taky."

Poslední věta před smrtí: "Hele, voják, zamávej mu."

Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém bytě za ta drahá plastová, vícekomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blondýna, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy" a upozornila ho, že už to jeden rok byl. Na druhém konci bylo jen ticho , tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím, že se chudáci cítili jako idioti.

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká:
"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek:
"Za kolik?"
"Za tisícovku."
"Sakra, mám jen čtyři sta."
"Počkejte chvilku," říká ženská a běží za manželem:
"Harry, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci."
Tak ona běží zpátky a říká:
"Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."
Tak si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela velkýho ptáka. Ona chvilku zálibně kouká a pak říká:
"Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem a povídá mu:
"Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

Můj penis je takovej gentleman, že když vidí ženskou, postaví se, aby si mohla sednout.