Všechny vtipy

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se: máte pistole?
Nemáme, odpoví prodavač.
A máte samopaly?
Nemáme.
A co nože?
Nemáme.
Cikán jde ven a kouká do výlohy.
Ve výloze jsou pistole, samopaly i nože.
Vlítne zpátky do obchodu a řve: co máte proti cikanům?
Prodavač odvětí: pistole, samopaly, nože.

Přijde cikán na policii a policajt se ho ptá: "co si přejete?"
Cikán: "chci jse přejmenovat"
Policajt: "jak se jmenujete"
Cikán odpový: "Dežo Kokotar"
Policajt: "tak to se vám nedivim že se chcete přejmenovat. A jak se teda chcete jmenovat?"
Cikán: "Jožo Kokotar."

Matka:
Pustím dětem pohádku a potichu se vkradu na WC, abych tam mohla být jednou sama.
Zavřu se, po chvilce začnu rozbalovat tampon z obalu a za dveřmi se ozve výhružný hlásek:
"Mami, že ty tam žereš sušenku?!?!"

Paní si koupí novou skříň. Přivezou ji, smontují a odjedou. Kolem domu projede tramvaj a skříň se rozpadne.
Paní zazvoní na souseda a požádá ho o pomoc.
Ten skříň smontuje, paní postaví na kafe a mezitím projede tramvaj, skříň se znovu rozpadne.
Soused znovu smontuje a povídá "já si vlezu dovnitř a počkám až projede tramvaj, abych viděl, který šroub nedrží".Zavře se do skříně, paní udělá kafe a mezitím se vrátí manžel.
V kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň, otevře ji a tam chlap!
"Co tady děláte"! Zařve manžel. "Víte co? Odpoví soused, raději mi hned jednu flákněte, protože, když vám řeknu, že tady čekám na tramvaj, stejně mi neuvěříte"!

Jak si zkrátit čas v supermarketu!
Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu.
Tisk to popsal následovně: Když 62 letý muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku.
Proč zakazují vstup p. Novákovi do Supermarketu?
Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval p. Novák slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty 2 hodiny strašně nudím!! "

Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti:

8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali...
16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili jeden po druhém v 5 minutových intervalech...
2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám...
19. února - přistupoval k prodavačkám různých odd. a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila...
2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky...
21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce ....
5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?! "
24. dubna - našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval , pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby...
2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň...
18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou! "
4. června - vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne!Ne! Už zase ty hlasy!"
28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák,přineste mi ho někdo!! "
7. července - na odd. kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády...
27. července - náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji. "
spěchal směrem k pokladnám.

Mám moc hodnou maminku, ale když zařve, tak začnou uklízet i děti od sousedů.

„Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“ „Povídej drahý.“ „Miláčku, když přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu, tak je vše OK, miluji tě, v posteli všechno bude. Ale když budu mít kšilt dozadu, tak na mě nemluv a posteli nic nebude, rozumíš?“ „Ano, drahý a teď ještě já doplním pár věcí za sebe. Když budu stát s rukama založenýma na prsou, tak je vše v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude a já tě miluji. Ale když budu stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!“

Přijde žralok do obchodu a ptá se:"Máte zelený rohlíky?"
Prodavač: "NE,jenom červený" - to nevadí, já sem tady na kole.

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?"
Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

Ženy mi říkají, že jsem hnusný, než zjistí, kolik mám peněz.
Pak mi říkají hnusný a chudý