Všechny vtipy

Whitney Houston dokázala za 14 let dostat 6x Grammy. Působivé. Její nedávný pokus dát 6 gramů za 14 minut se asi ale už moc nepovedl.

Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku a chce si předplatit tramvaj.
Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?"
Cikán: "Né, po městě! Copak jsem kosmonaut?"

Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo.

Potkají se dva Chodové a jeden si stěžuje druhému:
"Postavil jsem novou ohradu na pastvinách a říká mi snad někdo Pastvina?"
"Ne!"
"Na návsi jsem udělal nový rybník a říká mi snad někdo Rybina?"
"Ne!"
"Ale stačí jednou přebrat v hospodě, rozdat si to s kozou ..."

Jezdit na skútru je jako šukat tlustý holky. Je to paráda, dokud tě při tom nevidí kámoši..

Malý Janko sa pýta babičky:
„Babi,kokot to je niečo strašné?“
„Strašné, Janko môj.“
„Strašnejšie ako drak?“
„Strašnejšie.“
„Aaa!Strašnejšie ako ježibaba?“
„Veru tak.“
Janko zdvihne rúčky a straší babičku:
"Bu-bu-bu babi, ja som strašný kokoooot!!!

Potkají se dvě blondýnky a obě mají malé dítě.
Ta první se ptá:Ty máš dítě?
Druhá na to:To víš,osud. A ty?
O plot!

Francouzský policista zastaví automobil a ptá se řidiče jestli požíval alkohol. S velkými obtížemi se Angličan přizná, že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on při té příležitosti pil šampaňské, vypil několik lahví vína a nakonec pár skleniček whisky.
To policistu rozčililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Angličana zeptal jestli si je vědom svého přestupku a ví proč bude podle francouzského zákona zatčen.
Angličan pobaveně odpoví: "Ne pane, nevím. Když už jsme ale u těch otázek. Jste si vědom, že sedím v britském automobilu a řídí má žena...na druhé straně !!!