Všechny vtipy

Paní učitelka se ptá svých nových žáků:"Děti kdo si myslí že je hloupý,tak ať se postaví!" Dobu se nikdo nestaví až po chvíli se postaví Pepíček.Paní učitelka se ho ptá:"Proč si myslíš že jsi hloupý?" Pepíček odpoví: "Já si to nemyslim-já stojím abyste nebyla sama!"

Přijde pán do realitní kanceláře a koktá:
"Jjjá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte?"
"Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic."
"A co ttenhle."
"Ten je za šest miliónů, na ten určitě nemáte."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 miliónů."
"JJá si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stojí 20 miliónů?! Máte na něj?"
"JJá mmám 60 miliónů!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhrál jsem je!"
"Já vyhrát 60 miliónů, tak mě klepne pepka."
"Mnnně tooo jenom lííízlo."

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy
kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit
kolo? Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom vyznám,
opravím vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut - kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa
na kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte si
co chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak p...!"

Ptá se muž ženy: "Zkusíme dneska výměnu pozic?" Ona na to: " To je dobrý nápad, ty budeš žehlit a já sedět na gauči."

Jde chlápek a nese urnu.
"Co to neseš."
"Nesu si domů tchýni."
"Co s ní budeš proboha dělat."
"Ále. Celej život byla hrozně líná, tak jí dám do přesýpacích hodin, aby se na starý kolena trochu protáhla..."

Jednou chci umřít v klidu ve spánku jako můj děda, rozhodně nechci ječet a řvát jako všichni,co s ním v tom autě jeli...

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa a žába se ho ptá,co kouří.
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody, nevydrží to a na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a
tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se a tam na něj vejrá zkouřenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí: "Ty vole.... Žábo!!!!... Už vyfoukni!!!!"

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl od
stolu s odpovědí: "Hmm, tak já letím." Čímž pana profesora
namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve
druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně praví:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá s odpovědí: "Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu
chybí."
Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC
a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli
se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal
jste tu žádnou známku...

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k
výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího
chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:
"No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na
bauwu doceua seue."