Všechny vtipy

INZERÁT Prodám psa, který mi sežral tchýni. Značka: Berte, dokud žere.

Víte o tom, že při výbuchu v Černobilu zařvali jenom dva lidé? ... Jeden zařval: "Vipni TOOOO!!!!" a druhý: "To NEJDÉÉÉÉÉ!!!"

Kolik černochů je potřeba na vyměnění žárovky? Tři. Jeden vystepuje po žebříku a zbylí dva udržují rytmus.

"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci." "A jak vám je?" "Zle-eee."

Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko,dám si pivo."
"Chceš pivo,miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce.
Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy,atd.
"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam!
Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

Chlápek letí v balonu a najednou zjisti, ze začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: "Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá"To vim, ale tak mne napadá - vy musíte byt technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno." " Jak vás tak poslouchám, vy musíte byt z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu.
"To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s
milencem.Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do
skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví Můj muž. Je
strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se
nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude
to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš
se." "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe,
jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka
vyhýbá. Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib
už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo
světa.Na lodi je velká zábava, samé ženy,když v tom se začne loď potápět,
žena si vzpomene na svůj slib.Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď
zemře spolu se mnou." Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy kurvy,
dostal na jednu loď!"

Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se:
"Můžu si nabrat trochu vodičky?"
"Můžeš, pupíčku..."
Za chvíli přijde znovu: "Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?"
"Můžeš cukrouši..."
Za chvilku ještě jednou: "Ještě trošku vodičky, můžu?"
"Naber si... to máš takovou žízničku?"
............. "Ne, hoří nám obýváček, víš?"

Ženský řidičky
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150 tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlídl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor
!!!!!!!!!!!!!!! Pitomý ženský řidičky !!!!!!!!!!!!!!!!!

V kanceláři po posledním diktátu. Sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima.
Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli že odjedou k sekretářce domů.
A tam to oba správně rozpálili v posteli. Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se sekretářky jestli nemá křídu.
"Jakou křídu?" ptá se nechápavě sekretářka. "No prostě kus křídy!". Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku , křídu našla, a tak mu ji dala.
Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?".
On jí vysvětluje v rychlosti: "Sekretářka mi v kanecáři hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě".
Žena se na něj zašklebí a odpoví: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! - Ještě máš křídu za uchem!"