Všechny vtipy

Smlouva je smlouva:
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábu a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Chudej študent:
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."

Sedí dvě mouchy na hovně a pochutnávají si na něm.
Tu se jedna otočí na tu druhou a povídá: ''To je dobrota co?''
A ta druhá jí odpoví: ''Prosím tě, nedejchej na mě, smrdí ti z huby!''

Za sedmero horama, za sedmero řekama, za sedmero potoky a za sedmero lukama žila byla ve staré chaloupce stará babička a ta jednoho krásného dne povídá-proč já kráva blbá bydlím celej život v takový díře...

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!"
odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul.!"
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"

Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů...
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni. Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové se jim celý sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.

Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy !! No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my !!!

"Pane doktore, nemohu večer usnout. Pořád musím myslet na tisíc věcí." "Tak vypijte večer před spaním litr kyselého mléka" radí doktor. "A pak budu spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc".

"Ať dělám co dělám, nemohu odvyknout kouření." "Zkusil jste žvýkačku?" " Zkusil, ale nepodařilo se mi ji zapálit."

Korpulentní milenec se nemůže dostat do skříně. "Rychle , Karle, musíš skočit z okna, manžel je tady hned!" "Ale vždyť jsme ve třináctém poschodí!" " Teď není na pověry čas!"

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat
květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...