Všechny vtipy

Pasou se dvě krávy na louce a jedna z nich sežere minu. Ta jí vybouchne v tlamě a druhá kráva se na ní otočí a říká: "Ty krávo, ty se směješ, ale já se lekla."

Ptá se malý dinosourus: "Mami, kam příjdu po smrti? Do nebe?" "Ne, do muzea!"

Potkají se dva šneci a jden říká tomu druhému: "Představ si to, před rokem mi utekla manželka s dítětem a já je ještě táááámhle vidím."

V Austrálii z klokaního vaku vyleze malý tučňák, blinká a je mu horko. Na jižním pólu tučňačka marně zahřívá malého klokánka, který se třese a skrz zuby nadává: "Debilní výměný pobyty..."

Potkají se dva milovníci psů. Jeden se chlubí: "Můj Astor už umí číst noviny!" "Já vím," říká druhý, "Rex mi to už říkal..."

Muž povídá svojí manželce: Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy. Vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho křičí :Zbláznil ses nebo co? Co ti udělal? A muž povídá:Už ho vidím parchanta, jak to žere bez chleba.

Mami víš kolik pasty je v jedné tubě??
Ne Pepíku kolik???
Od gauče až k tvýmu stolku ve vaší ložnici!!!!

Chlap jde do banky a potká blondýnku, která stojí u zdi banky. Má v ruce kbelík a mokrým ručníkem máčí tu zeď.
Chlap se jí tedy ptá: "Proč máčíte tu zeď???"
Blondýnka odpoví: "Protože doktor mi řekl že si mám chladit mokrým ručníkem to místo kde jsem se bouchla!!"

Otec se zajímá:
"Co bylo dnes ve škole?"
Dcera otráveně odpovídá:
"Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat."

Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"