Všechny vtipy

"Nic mi do toho není," začala opatrně sousedka paní Novákové, "ale nevšimla jste si, jak začala vaše dcera usilovně plést dětské oblečky?"
"Jasně, všimla jsem si. Víte, jak jsem ráda, že ta potvora začala dělat něco užitečnějšího, než jen pořád běhat za chlapama?"

Baví se dvě kámošky a ta jedna povídá druhé:
"Já trpím poloviční bulímií" .
"Jo a jak to???"
"Když já pořád žeru a nezvracím."

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí
vyskočit, ; jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému položím otázku a
kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na
světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je !"

Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš.
Běž se umýt."
Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě
balení.
Večer lehne dopostele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?"
"Hovno v lese..."

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.
Koukne se zpět na cikána a couvne.
To udělá ješte 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
"Tak to byla brutální sebevražda, co?"

Říká babička vnukovi: "Zdál se mi sen, že jsem létala nad městem a všechno bylo tak nádherně barevné..." - "Babičko, kolikrát Ti mám říkat, že Tvoje prášky jsou NALEVO od těch mých!"

Ptá se vnuk dědy, "dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem mel na stole? Bylo
na nich napsáno LSD."
"Kašli na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

Víte co udělá somálec když najde konzervu fazolí ? Otevře si přece restauraci.

Blondýnka sedí a říká si sakra já nemůžu bejt tak blbá a bych na to zapoměla……přemýšlí dál……..příde k ní maminka a říká Maruško co se ti stalo?..jo Maruška!!!

Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon. Snad halogen, odvětí řidič. A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.