Ostatní vtipy

Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: "Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?"
To máš tak: "když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška." Nebo když zrovna sněží, tak to děvce dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepes?

Umře rockový bubeník, a jelikož se v životě nechoval vždy dobře, tak je pro něj nebe zavřené.
Přijde tedy do pekla a Lucifer mu říká: "Utíkej pořád rovně a už na tebe čekají ve zkušebyě číslo 24"
Bubeník tedy vběhne do zkušebny a nevěří svým očím... sedí tam spolu Jimi Hendrix, Kurt Cobain a Jim Morrison,
Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí: "Kdes byl tak dlouho, dělej, sedej za bicí..."
Bubeník v úplném šoku si v duchu říká: "Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi!!!"
Sedá k bicím. Hendrix bere kytaru a povídá: "Tak pánové, jedem. Tři, čtyři... U stánků, na levnou krásu..." :-D

Dědeček u rybníka vytáhne rybu a ta povídá.
"Já jsem zlatá rybka, když mě pustíš, tak ti splním tři přání..."
Dědeček: "Mě stačí splnit jedno... abys dobře chutnala! Já jsem totiž kouzelný dědeček..."

Povídají si dva bývalí spolužáci:
"Hele, víš jak jsme ti na základce schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku"?
"No vím a co jako?"
"Já jen, že včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr" :-)

Sedne si muž v parku na lavičku a začně si hrát s malým tenisovým kurtem.
Chlapík co sedí na druhé straně lavičky ho chvíli sleduje a pak se ptá: "Kde jste koupil takhle malý kurt?"
- "Ále, já ho nekoupil, vyčaroval mi ho támhletenkouzelný dědeček, prý dokáže splnit každé přání!"
Chlapík rychle vyběhne za dědou a jen co ho dohoní udýchaně povídá:
"Prosím vás, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
- "Staniž se" řekne dědeček a zmizí.
Před chlapíkem se objeví pytel, tak ho nedočkavě otevře a nevěří svým očím.
Vrátí se na lavičku k pánovi s mini kurtem a stěžuje si:
"Chtěl jsem doláče a děda mi vyčaroval koláče?! Asi je trochu nahluchlej!"
"No jasně, že je nahluchlej. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"

Chcete vědět, jestli vás má doma raději vaše žena nebo váš pes?
Zkuste je oba zavřít na hodinu do kufru auta. Potom kufr otevřte a uvidíte kdo z nich bude raději, že vás vidí!

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku a ta povídá: "Když mě pustíš splním Ti jedno přání"
Rybář chvíli přemýšlí a pak říká: "Chci, abych místo moči chcal šampaňské!"
Rybka: "staniž se" a rybář jde spokojeně domů.
Přijde domů a už od dveří huláká na starou: "Přines skleničky, budeme pít šampaňské."
Pak se zamyslí, podrbe na hlavě a povídá: "Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!"

Jde Bůh po nebi a nese pytel ču..ků. Najednou se mu pytel roztrhne a všechny vypadají na zem.
Bůh se sehne, aby je posbíral, ale pak se narovná, mávne rukou a zamumlá:
"Ále co, kašlu na to, tady bude Praha."

Na divokém západě sedí dva kovbojové v saloonu a jeden povídá: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
Druhý: "A to já zase dávám přednost ženám!"

Co je považováno v životě za úspěch?

Ve věku 3 let - nepočůrávat se
věk 10 let - mít přátele
věk 17 let - mít sex
věk 25 let - mít peníze
věk 35 let - mít peníze
věk 45 let - mít peníze
věk 55 let - mít peníze
věk 65 let - mít sex
věk 75 let - mít přátele
věk 85 let - nepočůrávat se