Ostatní vtipy

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když v tom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty bruneto."
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak."

Není pravda, že Česká republika odmítá přijímat uprchlíky. Naopak, přijmeme s radostí každého pracovitého Němce, Holanďana, Švéda či Francouze, kteří budou před náporem imigrantů utíkat ze svých zemí.

Ťuk ťuk
"Kto tam?"
- "To som já, otvor!"
"Aký otvor?"
- "Otvor do piči!"
"Otvor do piči?"

Kdybyste si mohli vybrat mezi penězi Billa Gatese a světovým mírem, jakou barvu by mělo vaše Bugatti?

V čekárně u psychologa sedi vejce a slepice. Z ordinace vyleze sestřička a ptá se: "Kdo tu byl prvni?"
- "Jdi do prdele.....!!!“

Ztratí se indian s bělochem v poušti. Najednou říká běloch indiánovi: "Vystřel, možná nás někdo uslyší."
Indian vystřelí. Jdou dál a po několik dalších hodinách říká opět běloch: "Vystřel, možná nás někdo uslyší."
Indian opět vystřelí. Už se pomalu stmívá a běloch opět prosí indiána aby vystřelil. Indian mu na to povídá: "Nemůžu, už nemám šípy."

Moje první žena byla Thajka, ale bohužel zemřela na rakovinu varlat.... :-D

Přijde Jean Claude van Damme do obchodu a prodavačka se ho ptá: "Co Vám dam?"

Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a zoufale mává rukama na loď plující okolo.
Uvidí ho jeden pasažér a ptá se kapitána: "Kdo je to?"
- "Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo."

Dřív jsem míval peněženku plnou kondomů, kdyby byla nějaká akce.
Dneska mám peněženku plnou zákaznických kartiček, kdyby byla nějaká akce.