Ostatní vtipy

Dva pánové plavou v moři a navazují rozhovor.
"Promiňte, povídá jeden, všichni jsou zde v plavkách a jediný vy jste zde ve fraku a v klobouku. Proč?"
"To máte tak" odpovídá druhý: "všichni se tu koupají a jediný já se topím."

V Praze v hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vám postel"
Recepční: "My jich máme dost, ale i tak Vám moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo..."

Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá:
"Mladíku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se s tebou pomiluju!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Želvu!"
Babka se jen usměje a odpoví: "No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"

Dva eskymáci se baví na Sahaře. Jeden říká: "Dřív to tady muselo pěkně klouzat!"
"Proč myslíš?" ptá se ten druhý.
"A na co by potřebovali tolik písku?"

Znám tři celosvětové jazyky: "Hovězí, telecí a vepřový"

Přijde koktavý do hospody a spustí: "Ven, ven, ven..."
Všichni vyběhnou ven a koukají co de děje...
a koktavý pokračuje: "Venca Novák tu nebyl?"

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,.....jsem Dušan."

Dva právníci jdou na večeři. Poručí si každý kávu a vytáhnou sendviče.
Servírka přiběhne a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny"
Oba právníci se na sebe jen podívají, pokrčí rameny a vymění si sendviče.

Chlapec: "Pověz mi prosím o té havárii."
Děvče: "O jaké havárii?"
Chlapec: "Počkej, chceš mi snad tvrdit, že si se s tímhle ksichtem už narodila?"

Arabský šejk se v Pařížském striptýzovém podniku bezhlavě zamiluje do krásné mladé tanečnice.
Nabídne tedy majiteli podniku, že za ni dá tolik diamantů, kolik dívka váží.
Majitel chvilku uvažuje, pak říká: "Tak dobře, ale dejte mi měsíc."
Šejk: "Abyste ji přesvědčil?"
"Ne, vykrmil."