Ostatní vtipy

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolu a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí.

Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku

Ahoj, jmenuju se Petr, je mi 55 let, narodil sem se 5.5.1955, bydlím v 5. poschodí, v bytě číslo 5. Říkal sem si, že by v tom mohla být nějaká symbolika. A tak sem jel autobusem č.5 na letošní 5. dostihy a vsadil koně č.5.
A co myslíte vyhrál?
Ne! Ten kokot doběh pátej! :-)

Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha:
"Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí"
Dívka: "Jsem těhotná..."

Milý Ježíšku, celý rok jsem byla hodná
... dobře, tak skoro celý rok
... no fájn, tak půl roku
... alespoň jeden den
... dobře, chápu, koupím si něco sama :-D

Přijde chlapeček na pískoviště před barákem a ptá se ostatních dětí: "Můžu si s váma hrát?"
Ne, seš moc malej odpoví ostatní děti. Za chvilí to zkouší chlapaček zas, nic. Když přijde po třetí děti mu řikaj dobře. Chlapeček si sedne, postaví bábovičku z písku, děti k němu najednou přiběhnou a bábovičku rozšlapou. Malej chlapeček se podívá na ně a řiká, však až já budu velkej, tak vám to oplatím!
V tom na chlapečka zavolá maminka: "Adolfe, pojď domu, oběd!"

Vstupní pohovor do zaměstnání:
Šéf: "Jaké je vaše povolání?"
- "Mistr popravčí, ale po zrušení trestu smrti jsem bez práce."
Šéf: "A co byste chtěl dělat u nás na jatkách?"
- "Porážet dobytek, jako obvykle!" :-)

Potkají se dva Pražáci...
"Včera jsem jel do Brna vyzkoušet tu jejich šalinu..."
- "No a jaký to bylo?"
"No je to hodně podobný jako u nás v Praze... prostě tramvaj, jen že jezdí po vesnici."

Ja mám rada Literáturu... zoberem si liter a idem na túru... :-)

Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takový obyčejný chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede: "Co čumíš?! Tos nikdy neudělal nic divokýho?"
Chlápek: "Ale jo. Jednou sem ošukal papouška a teď přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn..."