Ostatní vtipy

Z písmenkový polívky zásadně neskládám náhodný slova.
Bojím se, abych omylem nenapsal novou písničku kapele Kryštof.

Víte, jak se řekne podprsenka polsky?
Šprajc podpěrovy kozactva ochablego.

Turista se prochází po moskevské galerii a vidí tam obraz , kde je louka, stoh sena a z něj trčí dvojice nohou v jasné pozici. Proto se ptá průvodce:
"Jak se jmenuje tenhle obraz?"
"Lenin ve Finsku."
"Aha, takže ty spodní nohy jsou Lenin?"
"Ne, to je Naděžda Krupská."
"Aha, aha... Takže ty vrchní nohy jsou Lenin."
"Ne, to je Lev Trockij."
"A kde je teda Lenin?"
"Ve Finsku."

Víte proč je koks bílý? No protože, kdyby byl černý tak by nic nedělal... :-D

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu.
Po par krocích si to rozmysli a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou
vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl,
tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam sedí rodinka, manželka s
manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho
nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas,tak jde, sežere
na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok
neumýval a zeptá se:
"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se
u vás vykoupat?"
Zase žádná odpověď, tak jde do jejich luxusní koupelny, vykoupe se v masážní
vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a
napadne ho:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí,
nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas
a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět.
Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu:
"Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mne to nestačilo, nemohl bych se
pomilovat ještě tady s manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně
si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je
nejšťastnější člověk na světě. Říká si, že už mu ke štěstí asi nic nechybí,
když v tom si všimne zaparkovaného luxusního porsche vedle garáže. Znovu se
osmělí a zaprosí:
"Pane prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?"
Chlápek odpovídá: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!

Už rok se snažim v obchodě Lidl koupit si oddělovač nákupu, ale ten na pokladní ho vždycky hodí dozadu.

Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl... "
Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???"
"Ale ne, nic takového," řekl.
"Jen mě pustili z vězení."

Plazí se dva úplně dehydrovaní chlapi po poušti, strašný sucho v hubě a jeden z nich povídá druhému:
"Ty vole! Zakřič něco protistátního, třeba na nás pošlou vodní děla."

Chlap se zácpou sedí na záchodě a křičí:
"Já se na to vyseru! Já se snad nevyseru i kdybych se posral!!!" :-D