Ostatní vtipy

Tak co,jak ti dopadlo to rande na slepo???Ani se neptej,ta ženská přijela na rande v mercedesu,rok výroby 1937.,,No to je fajn,ne?Drahé a luxusní auto,dokonce rarita.Tak,kde je problém?!-,,No když ona je původní majitelkou toho auta.

Řeknu vám skvělý vtip o České poště, ale je možné, že vám nedojde.

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.
Jeden z nich se ho zeptá: "A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?" "Ale jistě, že mohl."
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?" "Ano."
"Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?" "Vidím."
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá: "Tak a teď jsou v nich sójové boby!"

,,Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou začneme?"-,,Tou špatnou."-,,Váš syn je transvenstita."-,,A ta dobrá?"-Byl zvolen královnou plesu!"

Potkají se dvě spermie,
manželská a milenecká
a ta manželská povídá:
"Koukej vypadnout, já jsem tu doma."
"To je možné," brání se milenecká,
"ale já jsem tu častěji."

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou
zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se
před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomáč vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou
divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a
tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbej socka" a nahlas povídá: " a
neprodal bys mi tu lampu? Tady ti dám klíče od nového džípu,
tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtuje milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví
se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy ..."
"ZADRŽ!" říká džin.
"I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni
všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

Baví se dva vysokoškoláci:
....ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi...

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z
něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá.
"Ano, i ty. Všechny jste kurvy!"

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu
otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
" Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače.
Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače.
Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího
drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak, přísahám, ty hovna sežeru. "
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
" Chcete přinést hořčici nebo kečup? N e j d e nám proud..." !!!!