Všechny vtipy

Láďa přijde k lékaři s nateklou tváří.
Doktor se udiveně ptá: "Vosa?"
Láďa: "Ano!"
Doktor: "Bodla?"
Láďa: "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"

Jednoho večera na koleji Matematické fakulty:
"Mám chuť dělat něco zakázanýho...."
- "Tak pojď, budeme dělit nulou."

Víte jak poznáte nestočenýho nafťáka?
Není na prodej.

Přijde kluk do potravin a povídá rodavačce: "Prosím si jedny jovky."
Prodavačka vykulí oči a ptá se: "Co že? A co to jako je ty jovky?"
Kluk: "To nevím, ráno mi ségra řekla: až půjdeš nakoupit kup vole jovky..."

Přijde Láďa do hospody a chlubí se kamarádům:
"Chlapi, můj penis byl v Guinnesově knize rekordů. Fakt nekecám!!!"
...po chvilce dodá.... "Teda aspoň do tý doby než si mne všimla knihovnice."

Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku.
Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci.
Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné."
"Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné."
A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky:
"A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!!!"

Přijde v Kolíně nad Rýnem migrant do ordinace a povídá:
"Pane doktore, mě po sexu děsně pálí oči!"
"To je normální, to je z pepřáku…"

Lesem jde Červená Karkulka, z křoví najednou vyskočí vlk a povídá:
"Tak Karkulko a teď tě políbím tam, kam tě ještě nikdo nepolíbil..."
Karkulka: "No tak to leda tak na košík..." :-)

Potkaly se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval."
To nic není, povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou"
"To ještě vůbec nic není" říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "Ááá, tak toho hajzla znám taky!!!"

Babička pracuje na vinohradě, na sobě má starou zástěru, je ohnutá k zemi, okopává a do toho si pološeptem povídá: "Jak se říká, čím větší péče, tím větší úroda."
Jde okolo mladá dívka a podiví se: "Páni, babi, vy máte ale hroznů!"
A babka mrzutě: "Šak počkej, v mém věku budeš mít taky takovů."