Všechny vtipy

Mladého inženýra poslali do buše vyměřovat železnici. Večer, když sedí u ohně partou dělníků se ptá: "Chlapi, jak to tu zvládnete bez ženských?"
- "No, když už to nemůžeme vydržet, tak je v ohradě taková stará oslice..."
"No ale fuj!"
Po nějaké době sedí chlapi u ohně a najednou se od ohrady ozve hrozný hluk.
Za chvíli přileze inženýr, celý pokopaný, pokousaný a povídá: "Jak to s tou oslicí děláte?"
"No sedneme na ni a jedeme za kurvama do města!"

Mladý kanibal přijde za náčelníkem a povídá: "Náčelníku, dnes bude k obědu trhanec..."
- "... a proč?"
"No, grilovali jsme jednoho Američana a on měl v kapse ruční granát."

Když je krize v manželství, tak je vina na obou stranách
... jak na straně manželky, tak na straně tchýně.

Inzerát v místním oběžníku:
"Vyměním vysavač za demižon. Zn: Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat."

Hodně naštvaná manželka si stěžuje svému muži, že tráví každý volný večer v hospodě.
On jí říká: "Tak tam pojď jednou se mnou !"
Ona přikývne a jdou spolu do hospody.
On: "Co ti mám objednat za pití?"
Ona: "No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a ty svoje okamžitě do sebe kopne.
Manželka nejdřív opatrně ochutná, pak se zakření, vyplivne to a povídá: "Fuj, to je hnus, jak to vůbec můžeš pít ?!?"
- "No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"

Přijde chlapík do baru a poručí si pět panáků, které do sebe hned nalije.
Takhle to jde druhý den, třetí den... až se ho barman zeptá: "Proč si ty panáky nedáte postupně?"
"Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně."
Chlapík chodí do hospody dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
Barman spozorní a ptá se: "Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
"Ne, já jsem přestal pít."

Žila byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhodl, blbečku."

Je konec školního roku a paní učitelká říká dětem:
"Tak děti od dnešího dne budete sbírat kamínky vždy když řeknete sprosté slovo..."
Po prázdninách se paní učitelka ptá Vendulky: "Tak Vendulko kolik máš kamínků?"
Vendulka: "Prosím žádný paní učitelko"
- "To je skvělé Vendulko. A ty Pepíčku kolik ty si nastřádal kamínků?"
Pepíček: "Já čtyři."
- "To by ses měl zlepšit."
Najednou se rozrazí dveře a v nich malý cikán Dežo a řve: "Uhni pičo vezu štěrk!"

"Ty prášky na zvětšení penisu fungují vážně skvěle!!! Dnes jsi ještě větší kokot, než včera...!" :-)

Doktor prohlíží pacienta a povídá:
"Nejsem si vaší diagnózou jist, pane Hanáček. Asi to bude tím nadměrným alkoholem v krvi."
- "To nevadí pane doktore, já klidně přijdu zítra, až vystřízlivíte."