Všechny vtipy

Má přítelkyně mi řekla, že chce vztah jako z pohádky. Tak jsem ji snědl babičku.

S mým EX jsem se rozešla čistě z náboženských důvodů. On si myslel, že je BŮH. Já ne.

Přijde štamgast Láďa do pivnice a povídá: "Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch Láďo, větráme..."

Jdou dva manželské páry po chodníku proti sobě a když se míjejí jeden muž povídá:
"Čím to je, že ti největší pitomci mají ty nejkrásnější ženy..."
"I ty lichotníku!" přivinula se k němu jeho manželka.

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů.
Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere...
Vidí to vrabčák a říká: "Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!"
Orel říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!"
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: "Týýý jo, to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. "
A vrabčák mu říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!"
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: "Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?"
Medvěd odpoví: "Ne nemám."
A vrabčák: "Ty vole, ty to máš ale dobře v píči!"

Indián se už tři dny v kuse miluje se svou ženou. Najednou přestane, sleze z ní, napije se ohnivé vody a povídá:
"Teď mě tři dny neuvidíš..."
Žena: "Copak, jdeš na lov?"
"Ne, rozdáme si to zezadu..."

Láska ti může vydržet až do smrti, ale tetování ještě o 6 měsíců déle... :-)

Potkají se dva blázni na poušti, jeden nese na zádech budku a druhý kolejnici.
Ten s kolejnicí se ptá: "Proč s sebou taháš budku?"
- "No když se tu objeví někde ňákej tygr nebo lev, tak se do tý budky schovám a on mě nesežere."
- "A proč ty nosíš kolejnici?"
"No když se tu objeví taky ňákej ten lev, tak tu kolejnici odhodím a to se to pak utíká!"

Dva kámoši Libor a Karel se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 70Kč.
Libor vezme peníze a koupí za ně kus kabanosu. Karel je na něj naštvanej:
"To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..."
Libor: "Neboj se vole, mám plán! Půjdeme do hospod objednáme 2 vodky já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš si ho do huby..."
Karel: "Ok, domluveno, snad to vyjde..."
Tak šli do hospody, objednali 2 vodky, Libor si strčí kabanos do poklopce, Karel si kleknul a začal mu ho kouřit..."
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí a vyrazil je bez placení.
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Karel, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!"
Na to Libor: "A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!"

Věštkyně věští z křišťálové koule a říká: "vidím, že jste otcem dvou dětí"
Muž na to: "To si myslíte Vy, ale já jsem otcem tří dětí"
Věštkyně se usměje: "to si myslíte Vy"