Všechny vtipy

Zaparkoval jsem auto u supermarketu a stáhnul okénka, aby můj pes měl dost čerstvého vzduchu.
Ležel natažený přes celou zadní sedačku a já chtěl mít jistotu, že tam zůstatne.
Ustupoval jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakoval:
"Zůstaň! Zůůůstaň!!! Slyšíš? Zůstaň!"
Kousek ode mne parkovala řidička. Podívala se na mě jako na idiota a řekla: "Proč nezatáhnete ruční brzdu?"

Přijede televize za 130 let starým dědečkem dělat rozhovor.
Reportérka dá dědečkovi mikrofon a ptá se: "Můžete nám prozradit recept na dlouhověkost?"
Děda se nadechne a povídá: "No to víte, ráno hned jak vstanu tak si dám panáka..."
Reportérka: "Počkejte dědo, to takhle nemůžete říct, že hned po ránu chlastáte. Raději řekněte, že jste si přečetl knihu..."
Děda: "No dobře... takže ráno vstanu a přečtu si knihu. Potom druhou, třetí a no a když mám všechno doma přečtené, tak jdu k sousedovi, kde spolu čteme jaho knihy. Když už přečteme i jeho knihy, tak jdeme do místní knihovny. Tam čteme tak do deseti do večera. Když nás vyhodí, tak jdeme nahoru na kopec k Bohoušovi a no a ten má doma tiskárnu..." :-)

"Neznáte nějakého odborníka na GDPR?"
- "Znám."
"Super. Můžete mi na něj dát kontakt?"
- "Nemůžu."

Ženská bez PRDELE je jako týden bez NEDĚLE. :-)

Doktor váží v Somálsku děti.
40 kilo. Hmmm, to je dobré... pošlete další třídu.

Proč se knězům říká "otče"?
Protože "taťka" by bylo mooooc nápadný...

Lidi jsou fakt děsný! Byli jsme dnes s manželkou na večeři a lidi kolem na mě stále pokřikovali:
"úchyle, prasáku nebo dokonce pedofile". Přitom mojí ženě je 22 a mě 45. Úplně nám zklazili desáté výročí!

Židé jsou nejlepší fandové. A víte proč?
Protože jdou z vlaku rovnou do kotle.

Kněz se zeptá odsouzence k smrti na elektrickém křesle: "Máš nějaké poslední přání synu?"
Odsouzenec: "Mám otče. Můžete mě u toho prosím držet za ruku..." :-)

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových
symptomech! A metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."