Všechny vtipy

Sedí dva rybáři na břehu řeky, když v tom jeden vytáhne z vody krásnou mořskou pannu.
Chvíli si jí prohlíží, otáčí ze všech stran a poté ji hodí zpět do vody.
Druhý rybář se ho po chvilce ptá: "Proč?"
A ten první odpoví: "Jak?"

Láďa: "Ty jsi do toho dala chilli???"
Šárka: "Ano. Myslela jsem, že máš rád ostrá, kořeněná jídla..."
Láďa: "To ano, ale ne meruňkové knedlíky, kurva!" :-)

Pět životních mouder:
1) za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v drahém autě než v autobuse
2) nepříteli odpusť, ale nikdy nezapomeň jméno toho hajzla
3) pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další
4) spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít
5) chlast problémy neřeší, ale neperlivá voda taky ne

Mladík nemá žádný prachy a tak se přihlásí do gay-porna.
Přijde na casting, kde k němu přistoupí produkční a povídá: "Vodkaďsi..."
Mladík: "Z Brna"
Produkční: "To mě nezajímá! Vodkaďsi a běž na scénu, za chvíli točíme..."

Mám zajímavý poznatek po týdenní "all inclusive" dovolené:
OPÁLENÁ KŮŽE VÁŽÍ O TŘI KILA VÍC. :-)

Blondýnka v autoškole sedne do auta a začne sama povídat:

"Tak tohle je bezpečnostní pás, tím se musím připoutat..."
"... ááááá tohle je řadící páska, to je jasný, na řazení rychlostí..."
"... ááááá tohle je volant, bez něj bychom s autem nezatočili..."
"... ááááá tohle je klíček zapalování, to je jasný, tím nastartujeme motor."

Najednou se podívá na podlahu, chvíli je zticha a pak povídá:

"áááááá máme tu probléééém. Jsou tu tři pedály a já mám jenom dvě nohy!"

Král měl sedm vlků a těm předhazoval každého poddaného, který ho rozčílil. Jednoho dne mu sluha odsouzený k roztrhání kvůli malichernosti namítl: „Ochotně jsem ti sloužil sedm let a takhle se mi odvděčíš? Dopřej mi prosím ještě týden života.“ Král souhlasil.

Sluha ihned zamířil za hlídačem vlků a nabídl mu svoji pomoc. Týden vlky krmil, čistil jim výběh, hrál si s nimi. Po týdnu nastal čas trestu a sluha byl před zraky veřejnosti slavnostně vhozen mezi vlky. K úžasu obecenstva ho ale nezačali trhat, naopak ho přátelsky oblizovali. „Co se to s nimi stalo?!“, podivil se král.

„Sloužil jsem vlkům sedm dní a oni si mé služby pamatují... zatímco tobě jsem sloužil sedm let a na všechno zapomeneš po jedné chybě!“ vysvětlil sluha.

Král se dlouze zamyslel. Uvědomil si svoji chybu. A pořídil si sedm krokodýlů.

Přijde muž za doktorem a říká:
MUŽ: Moje žena má probloblém se sexem a já nápodobně.
DOKTOR: Tak, zde máte pilulky. Tato zlatá je pro vaší manželku, a tato stříbrná je pro vás. Doufám, že si to nezaměníte, mohlo by to mít vedlejší účinky.
Muž přijde domů a říká: Tak ženo. Tento stříbrný je pro tebe, a tento zlatý je můj.
Druhý den přijde muž za doktorem a říká: Pane doktore. Nějak tyto pilule nefungují, ženě zdřevěněla noha a mě se otevřela rána z druhé světové.

Přijde starší chlapík na chirurgickou ambulanci, stáhne kalhoty a povídá:
"Rozřízněte mi ho po délce a zase sešijte"
Doktor: "Máte s ním nějaké potíže?"
Chlapík: "Nemám, ale minulý rok v létě mi stejným způsobem dělali prst na ruce a do dneška ho neohnu." :-)

Včera večer jsem byl svou přítelkyni představit rodině.
Moje žena se chovala jako úplný magor.