Všechny vtipy

Jsou pouze dvě věci, které smrdí jako ryba...
A jedna z nich je ryba.

Umírá starý cikán a místo faráře si ke smrtelný posteli pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do strany.
"A proč prosím tě chceš Dežo vstoupit do strany? Celý život jsi volný jako pták a teď tohle?"
- "Když už má někdo umřít, ať je to komunista."

Povídá takhle jednou chytrej blbému:
"Hele blbej, zahrajeme si takovou hru. Já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný, protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zase dáš hádanku ty mě. Já ji určitě uhádnu, protože jsem chytrej, to je jasný, ale kdybych jí náhodou neuhádl tak ti dám stovku"
Blbej souhlasil.
Chytrej: "Tak blbej začínám... stojí to u stolu, má to čtyři nohy, sedí se na tom, co to je?"
Blbej přemýšlí až se mu z hlavy kouří, ale neví nic a povídá: "Nevím, tady máš deset korun"
Chytrej: "Paráda, tak teď říkej hádanku ty."
Blbej: "Tak dobře. Když to leží má to dvě nohy a když to stojí má to tři nohy. Co to je?"
Chytrej přemýšlí asi hodinu a půl, úplně vyřízenej povídá: "Hele blbej, tohle fakt nevím. Tady máš stovku. A co to do prdele je?"
A blbej: "Nevím! Tady máš deset korun" :-)

"Pane mistr, už jsem to 2x uříz a pořád je to krátký..."
Mistr: "To není možný! Ukaž, udělám to sám!"

Jednou takhle Chuck Norris skákal s padákem, který se mu neotevřel...
a druhý den ho šel hned reklamovat.

Blondýnka porodí dvojčata a na pokoji neustále pláče.
Přijde sestra a ptá se: "Proč pláčete?"
- "Když já nevííím, s kým mám to druhééé!"

Šéf v práci: "Dežo, proč nepracuješ?!"
Dežo: "Omlouvám se šéfe, neviděl jsem vás přicházet."

Letí takhle holub, najedou pod sebou uvidí slepce a škodolibě si řekne, že ho posere.
Udělá otočku, nálet a tři metry nad hlavou slepce vykadí hovno.
Slepec jen uhne hlavou a hovno ho mine.
Holub chvíli kouká a pak to zkusí znova a pak znova, ale situace se neustále opakuje.
A víte, co z toho vyplývá?
Že slepci hovno vidí... :-)

Je půl druhé ráno a někdo buší na dveře.
Paní Nováková otevře a za nima stojí sousedka.
"Paní Nováková, prosím Vás, neměla byste půlku chleba?"
- "Ale no tak, paní Blažková! Jsou skoro dvě v noci!!! Přijďte ráno."
"Paní Nováková, nebo aspoň dva krajíčky by mi stačili..."
- "Paní Blažková proč proboha blázníte takhle v noci s chlebem?"
"No víte, starej ho chce vyk@uřit a má tam takovýho sejra, že bez chleba se to prostě nedá!"

Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?"
Ovčák: "Neprodal, protože co tak čtu a vím, tak vy blondýnky nejste moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat"
Blondýnka se naštve a odejde. Nabarví si vlasy na černo, vymění si oblečení a potom se vrátí k ovčákovi, že chce koupit ovci.
Ovčák navrhne: "Pokud uhodnete kolik mám ovcí tak vám dám jednu zadarmo."
- "Myslím, že jich tu máte 101"
"Ano správně. Tak si vyberte tu, která se vám nejvíc líbí..."
Slečna tedy poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
"Malý moment", povídá ovčák a pokračuje: "Když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?"