Všechny vtipy

User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny,druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění. První křičí z koupelny: "Paní,tu vodovodní baterii máte opravenou."A odejde. Druhý křičí z kuchyně: "Paní,ten sporák máte spravenej."A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy,tudy na Karlštejn?"

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečne k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy, za nový mozek budete muset zaplatit. Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: No a kolik takový mozek stojí? 500 000 Kc mozek mužský a 20 000 Kc mozek ženský. Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadrzují úsklebky a snazí se vyhnout zenským pohledum. Jeden muz nedokáze ovládnout zvědavost a zeptá se: A proč stojí mužský mozek 25x víc? Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce. To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozku je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.

Když pláčeš, každý je lhostejný k Tvým slzám.
Když Tě bolí srdce, nikdo si nevšimne Tvé bolesti.
Když jsi šťastný, nikdo si nevšímá Tvého úsměvu.
Ale zkus si jednou prdnout...

Co se všechno člověk naučí od dětí
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří spoustu kouře.
2. Šestileté díte dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí,že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyrletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videoprehrávač nevyhazuje sendviče s oříškovým máslem.
11. Z pytle do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

Pokud se ti v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchyně...

Lépe je mlčet a vypadat jako blbec, nežli promluvit a tato slova potvrdit.

Sedí takhle devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje.
Stařík odpovídá: Víte, jsem zamilován do mladé ženy.
No a co je na tom k pláči? To byste se měl spíš radovat.
Počkej, ty tomu nerozumíš. Každý ráno, než jde do práce, se pomilujem, v poledne přijde domů uvaří oběd a zase mne pomiluje, večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny. Stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit.
No tomu teda už vůbec nerozumím, to je perfektní, tak proč brečíte?
Když já jsem zapomněl, kde bydlím.

Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!