Všechny vtipy

'Panebože, co se ti stalo?' ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
'Ale, pohádal jsem se s Frantou.'
'Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!'
'No, to měl. Lopatu.'
'A tys neměl v ruce nic?'
'Ale jo, držel jsem v ní prso jeho manželky. Nádherná věcička - ale ve rvačce moc platná není...'

Láska hřeje ... ale uhlí je uhlí.

Muži zmizí manželka, a tak to jde ohlásit na policii. Policista ho požádá o její popis.
Dobře, dám vám ho, ale pod podmínkou, že jí ho pak neukážete, souhlasí muž.

V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců.
Rychlí a mrtví.

Kdo má dostatek peněz, koupí si auto. Kdo nemá, umírá jinak..

Manžel přijde domů a najde ve své posteli cizího chlapa se svoji ženou.
Postaví se nad to dopuštění a praví:
'Vážený pane! Tak pro příště! Buďte tak laskav a dávejte si svoje zuby do své skleničky !'

Co dělat,když se žena objeví v obýváku?
Jít do kuchyně a zkrátit jí řetěz!

Přijde kohout do KFC a začne nadávat: Vy jste samé solárko a kolotoče a na dvorku není koho šukat.

Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky, co to má to zvíře pod bříškem.
"Ále to nic není, toho si nevšímej."
Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!"