Všechny vtipy

Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má Španělština mužský a ženský rod. Tak například "house" (dům)rodu ženského "la casa". "Pencil" (tužka) pak "el lapiz".
Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je "computer" (počítač). Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by "computer" měl být.
Pánové rozhodli, že "computer" by rozhodně měl být "ženská" - "la computer",
protože:
a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice,
b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je nesrozumitelný komukoliv jinému,
c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější reference,
d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích.
Dámy pak se domnívaly, že "computer" může být jedině "chlap" - "el computer":
a) abyste z nich něco dostali, tak musíte "zmáčknout ten správný čudlík",
b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí,
c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM,
d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle, měli by jste lepší model.

Rekvalifikační kurz pro muže
Název:.......................„Nespecifický kurz“
Typ akce:..................**Rekvalifikační kurz pro muže **
Návaznost na ESF:Navazuje na Národní plán zaměstnanosti v opatření Rovné příležitosti mužů a žen
Cílová skupina: ......Muži diskriminovaní na trhu práce
Délka kurzu:.............112 vyučovacích hodin rozdělených do 14dní, doporučeno 1x týdně (vysoce náročné)

Obsah kurzu:
Téma č.:Tématický obsah jednotlivých výukových dnů:............................Forma (metodické doporučení):
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1...........Téma: Jak zalévat květiny za oknem...............................................Prezentace s diapozitivy.

2...........Téma: Toaletní papír - Roste sám od sebe v držáku?...............Diskuze u kulatého stolu.

3...........Téma: Je možné při močení použít techniku
.............zvednutého sedátka a tím se vyhnout mokré podlaze?...............Skupinové cvičení.

4...........Téma: Základní rozdíly mezi podlahou a
.............košem na špinavé prádlo..................................................................Grafická prezentace v Power Pointu.

5...........Téma: Špinavé nádobí - Může levitovat směrem do dřezu?.......Videoprojekce s příklady.

6...........Téma: Ztráta identity - Založit někam ovladač k televizi,
.............nebo dovolit i ostatním, aby ho používali? .......................................Nemoderovaná diskuze.

7........... Psycho cvičení v sebeovládání: Jak hledat ztracené věci a
..............neřvat při tom na manželku...............................................................Otevřené fórum.

8...........Téma: Zdravověda - Má nošení květin a drobných dárků
..............negativní dopad na zdraví muže?......................................................Audio prezentace.

9...........Téma: Skuteční muži se neptají na cestu, když zabloudí..............Svědecké výpovědi.

10.........Téma: Je geneticky možné sedět tiše vedle řidičky,
..............když se snaží zaparkovat do mezery mezi auty?.............................Simulace na trenažéru.

11.........Téma: Učíme se žít
.............– základní rozdíly mezi žít sám a žít s někým....................................Výuka „on-line“.

12.........Téma: Jak se stát ideálním společníkem při nákupech
..............relaxačních pomůcek...........................................................................Dechová cvičení, meditace.

13.........Téma: Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si
..............důležitá data manželského života
..............(manželčiny narozeniny, datum svatby atd.) ....................................Cerebrální šoková terapie
.
14.........Téma: Klíče od auta a jiné maličkosti
..............– Rozvoj dovedností ukládat věci na své místo................................Praktické cvičení.

Ukončení kurzu:
Po ukončení kurzu obdrží každý přeživší účastník kurzu osvědčení s celostátní platností.

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A kdy se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na
boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Kdy byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého bráky. Maminka říkala, e je teď budu nosit já." Učitelka u nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Kdy mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde má rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Jednou si takhle sedíme u piva v karvinské hospůdce Brisspol a vedeme chytré řeči. Tu kamarád Jarda jen tak mimochodem prohodil: "Chlapi, nechcete někdo med? Po šedesáti korunách kilo!" Taková cena nenechala nikoho klidným. Snad jen několik diabetiků. Nejeden z nás začal přemýšlet, jak by si doma u manželky šplhnul, kdyby jednou z hospody místo opičky přinesl láhev medu. A ještě za pakatel! Okamžitě se začaly hrnout objednávky a Jarda vše poctivě zapisoval na čistou účtenku. Pak dopil pivo a pravil: "A zítra si přineste sklenice. Sedmičky zavařovačky, nejlépe vypařené a s víčkama! Ať to mám do čeho dávat!" Druhý den na Jardu už všichni čekali. Ten s jednou, ten s více sklenicemi - podle objednávky. Byly toho čtyři velké tašky. Asi po týdnu se někdo osmělil a Jardy se zeptal: "Co je s tím medem?" Jarda odpověděl: "Chlapi, je toho moc, musíte počkat!" Po měsíci stejná otázka, stejná odpověď. Když už to trvalo opravdu dlouho a pravidelná osádka hospody začala být značně netrpělivá, Jarda s kamennou tváři pravil: "Sakra, vždyť vám říkám, je toho moc a já mám jenom jednu včelu, jak to má všechno sama stíhat?!" Tenkrát Jarda volil urychlený ústup ze scény a asi dobře udělal. Manželky štamgastů se tedy medu nedočkaly, zato manželka Jardova si libovala. Prý tento rok nemusela shánět žádné zavařovačky na okurky. A Jarda? Asi měsíc raději navštěvoval jinou hospodu!

Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz než za výzkum Alzheimera.
To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace
s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.:-)))

Zvěrolékař volá panu Majerovi:
"Vaše žena je u mne s vaší kočkou a prosí mne, abych ji "uspal". Je to v pořádku?"
"No jasně! A kočku můžete pustit na ulici, ona trefí!"

Říká holka klukovi: "Večer nebude nikdo doma, přijď." Kluk se vymydlí, navoní, ohákne, přijde a nikdo není doma.