Všechny vtipy

Česko-maďarský překladový slovník
rumunský prezident - osral desku
penzista - uštvánléty
vložka - kečupgáza
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - kostrakemping, tuhoškemping
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák -neseremed turbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
přestavba - jakeškec

Česko-japonský překladový slovník
prostitutka - majijakojamu
prodavačka - šidilidi
atomová bomba -samajama domyfuč
potápěč - čumizgumi
manželka -akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omako
vrátný, hlídač - čumako
mistr - mako
dělník - makojakopako

Česko-slovenský překladový slovník
veverka - drevokocúr
Limonádový Joe -Malinový Dežo

Česko-španělský překladový slovník
policista -Don Debilo
tajný -Don Debilo inkognito
pomocník -Don Debilo inkognito amatero
typické argentinské tango -tango argentino typičo

Česko-polynézský překladový slovník
milovala -akumala takudala

Česko-polský překladový slovník
rychlík -šilena mašina
prezervativ -galoša na kamoša
trojčata - tri pupičky z jednej pičky
blecha -gangster košulovy
homouš -labužnik prdelovy
brýle -auslogi na drotach
ježek -kaktus pochodovy
kamzík - koza turystyčna
saze -presovana tma
slipy -futralok na měkyša
tchýně - babanepotrebna
vodovod -čuraček zazděny

Česko-čínský překladový slovník
rozhledna - čum sem čum tam
silonové kalhotky - fuči na čiču

V luxusním hotelu se ubytuje pán v nejlepších letech s mladou krasavicí.
Po bohaté večeři odnaší vrchní lahev od šampanského a ptá se:
"Mužeme pro vás ještě něco udělat?"
"Ne, zatim děkuji."
"A pro vaši pani?"
"Ještě že jste mi ji připoměl. Přineste mi nějaký hezký pohled a známku."

Víte co hledají blondýny na dně atlantiku???
Leonarda Dicapria

Maminka jede s Kristiánem na výlet na kole po okolí. Kristián jede za ní a volá "Mami, dívej jak jedu na kole!" Maminka se otočí a svou ratolest pochválí. Za chvíli volá maličký znovu "Podívej, jedu na kole bez držení!" Pochvala jej neminula. A jen za malou chviličku Kristián opět volá "Mami, jedu na kole, bez zubů!"

Ženy by měly být jako bankovky,za jednu čyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.

Chcete vědět proč jsem tak unavená?
Doteď jsem si myslela, že je to chudokrevnost, nedostatek vitaminů, dietní strava či jiné věci.
Ale teď jsem objevila pravý důvod své únavy:
Jsem přepracovaná !!!!
V téhle zemi je 10 milionů lidí.
Z toho 4 miliony jsou v důchodu, takže zbýva 6 milionů lidí na práci.
Z těch jsou 2 miliony ve školách, takže zbývají 4 miliony.
Z toho 2 miliony pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají 2 miliony lidí na práci.
Z toho je 1/2 milionu v armádě, policii a u pohranični stráže a další 1/2milionu jsou ženy v domácnosti.
Ze zbylého milionu pracuje 900 000 lidí ve státnich podnicich, takže zbývá 100 000.
Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu.
A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí.
Takže zbývaji na práci 2 lidi.
Ty a já. A ty si teď klidně sedíš u počítače a čteš si vtípky.
Takže toho okamžitě nech a vrhni se do práce, ať nejsem já ten jedinej vůl, co maká za celou republiku a vydělává na tvůj důchod !!!

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny" Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa,moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Dva policisté se nemohou dohodnout co je rychlejší zda světo nebo zvuk a tak jdou za velitelem aby je rozsoudil. Ten je však nejprve vyslechne. První policista praví, 'já si myslím,že rychlejší je světlo, neboť když zapnu rádio nejprve se rozsvítí a pak začne hrát'. Druhý policita si myslí, že rychlejší je zvuk, protože když zapne televizi, ta nejprve začne hrát a pak se rozsvítí obrazovka. Velitel jen pokyvuje hlavou, vezme ruční granát a praví:'pojďte soudruzi já vám to názorně předvedu'. Společně vyjdou před služebnu, velitel odjistí granát a hodí. Je vidět záblesk a pak se ozve rána. Tak vidíte soudruzi, světlo je rychlejší než zvuk. A víte proč? Protože oči máte blíž jak uši.

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. V perfektním novém baru! říká manžel. Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté! Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo! Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté! Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: To je Zlatý Bar? Ano, madam, přejete si? Máte zlaté dveře?! Ano, samozřejmě máme! Máte zlaté podlahy?! Jistě, madam! A co zlaté mušle?! Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!

Leží nahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: "Proč ležíš v posteli nahá?"
Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!"
Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty, druhé, třetí, ahoj Karle, čtvrté..."