Všechny vtipy

Víte proč ženy předstírají orgasmus? Protože muži předstírají předehru.

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje *vysílačkou,jestli není auto kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne* poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."

"Takový trapas jsem v životě nezažila," svěřuje se jedna paní druhé.
"Byla jsem objednaná ke gynekologovi, ale ráno jsem se při shonu s vypravováním dětí do školy a manžela do práce nestihla osprchovat. Narychlo jsem vzala první ručník, co byl po ruce, navlhčila ho a pořádně se utřela. Když jsem se u lékaže svlékla, řekl: " Óóó, dnes jste se mimořádně připravila, že???"
Nechápala jsem, ale večer dcera pláče, kde je její oblíbený ručník. Dávám jí jiný, ale ona že chce jenom ten svůj. Ten, na který si nalepila stříbrné flitry a barevné hvězdičky.

Přijde blbeček do cukrárny a vybírá si zmrzlinu. Když paní cukrářka vidí, jak na tom chudinka je, trpělivě se ho začne vyptávat :
"A chlapečku, jakoupak by jsi chtěl zmrzlinku? Máme čkokoládkovou, vanilkovou, citrónkovou, meruňkovou, jahůdkovou, borůvkovou, oříškovou, šmoulinkovou, malinkovou, borůvkovou, ananáskovou, banánkovou, broskvičkovou, sušenkovou, nugátkovou, karamelkovou, ostružinkovou, melounkovou, pomerančovou, pistáciovou, třešinkovou, .............................."
Chlapeček se na ní podívá a povídá: "To je úplně jedno, mě stejně spadne na zem."

Víte jak hospodyně zařízne kačenu??? Vytáhne si tepláky.

V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Domažlický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 15."
"To není možný, já taky."
"Martine?"
"Tati..."

Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...!
To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se
na to musím podívat.
Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na
displeji je skutečně
napsáno "jsem v jiném stavu".
To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil...!!!!!!!!!!

Přijde ženská k doktorovi na kontrolu a ten jí
udělá všecky testy, co existujou.Pak jí povídá.
No měla byste se šetřit, játra máte v hajzlu a
ledviny taky. To znamená žádné jídlo a pití.
Ženská se zďesí a povídá: Ani trošku? Ne ani trošinku. Potom doktor kouká na další test a říká:
Pochvu máte úplně rozrajtovanou 2 měsíce žádnej sex. Proboha! zděsí se ženská. Co budu dělat?
Celá zničená odejde Z ordinace. Setra se potom ptá: "A opravdu je na tom tak zle?"
"Ne, ale sere mě, furt předbíhá v samoobsluze."