Všechny vtipy

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik
mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je
napůl debil...

Otec povídá synovi "Sloužil jsem rok v Hirošimě" - syn sklopí hlavu
Tak otec pokračuje: "A taky jsem dělal rok v Černobylu" - syn sklopí i tu druhou.

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:
Moje milá manželko,
určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.
Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
Můj milý manželi,
dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Chytré dítě...
Paní přijde ke gynekologovi se svým synem Pepíčkem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukecá, že "Pepíček všemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vyšetřovaci stůl, pan doktor strči dovnitř ruku a říka Pepíčkovi: "Schválně, co ted dělám?" Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitř nějaký nádor". Doktor začne paní prohmatávat prsa a znovu: "Schválně, co teď dělám?" Pepíček: "Kontrolujete, jestli maminka nemá nějakou bulku v prsu, která by mohla být rakovinotvorná." Doktora to naštve a tak začne s pani divoce souložit. Přitom se ptá Pepíčka: "A co dělám teď ty chytrej?" Pepíček: "teď děláte velkou chybu, pane doktore, máma má pravděpodobně syfilis..."

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si
všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký
hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za
ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním
vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji
následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě.
Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě
se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď
není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem
neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela."
"A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi,
když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se
rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

K pacientce: House: „Máte v sobě parazita.“ Pacientka: „Něco jako tasemnici?“ House: „Podívejte, má vaše oči. Máte na odstranění toho parazita zhruba měsíc, pak to bude nezákonné, až na několik států. Ale nebojte se, není to tak hrozné, někteří lidé tomu dávají jména, oblékají do šatiček a vozí v kočárku.“

Chce se chlápkovi čůrat a tak běží na pisoár,doběhne,ale nestihne a počůrá se.Kouká se a říká si,no co,když už jsem tu,tak si prdnu a pustí do kalhot víc...Stojí a příjde mu to líto,že se po...,rozpláče se a přitom má u nosu bubliny a z pusy mu tečou sliny...Vedle něj stojí malý kluk a vše pozoruje,pak se podívá na ubožáka a zeptá se..pane, a ušima by jste něco neuměl?

Celebrity letí letadlem a porouchá se jim křídlo je jich tam pět. Mají jen čtyři padáky a Pepíček tam má jeden svůj baťůžek. Je tam Britny Spears a říká: "Já zpívám a hraju, musím skočit." A skáče! Je tam Ronaldo a ten říká: "Barcelóna mě potřebuje, skáču!" Je tam Bush a říká: "Já jsem nejchytřejší z Ameriky. Skáču." Už zbyl jen Pepíček a papež. Papež říká:"Já mám svůj život za sebou. Pepíčku skákej!" A Pepíček na to: "Klid dědo, nejchytřejší si vzal můj baťůžek."