Všechny vtipy

Přijde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se ho jestli by jí nevzal.
Ředitel: "A co umíš?"
Holčička si stáhne kalhotky, lehne si na záda, kolena přitáhne pod bradičku a začne čůrat.
Potom vezme pingpongový míček a cvrnk, míček se začne třepotat na vrcholu pramínku.
Ředitel: "No to je úžasné!!! Tohle když se dobře nasvítí, barvy, hudba, a pak virbl... no to beru!"
Holčička: "A mojí maminku byste nevzal?"
Ředitel: "A copak umí tvoje maminka?"
Holčička: "To samý, ale s melounem..." :-)

Dva lenochodi sedí nehybně na větvi stromu.
Takhle sedí asi čtyři dny, když jeden začne pomalinku otáčet hlavou.
Ten druhý si toho všimne a říká: "Ty vole, co stresuješ?"

Potkají se po delší době dva kámoši:
"Nazdááár, jak se daří?"
- "Ale jo, jde to. Začal jsem podnikat!"
"A v čem?"
- "Mám bordel."
"No to je super! A ceny?"
- "Například orálek za 25 EUR"
"A co análek?"
- "Ten je za 100 EUR"
"Trošku drahé... a co do kundičky?"
- "To ještě nemám v nabídce, zatím jsem na to sám" :-)))

Láďa volá domů ženě: "Honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole"
Žena: "Ale, vždyť tam máš sekretářku..."
Láďa: "Fakt? Můžu? To si hodná! Tak díky a ahoj!" :-)

Jede papež Afrikou a najednou vidí, jak v řece žere krokodýl černocha.
Nechá zastavit auto, aby mu pohohl, když v tom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a i s černochem v hubě je oba vytáhnou na břeh.
Papež to vidí a povídá: "Pánové, na duši mě zahřálo, jak jste obětavě pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti. Vidím, že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé. Budu se za vás modlit."
Potom nasedne do svého papamobilu a odjede.
Ti dva běloši tam stojí, koukají nechápavě na sebe a jeden druhému povídá:
"Kdo to byl?"
- "No to byl papež!"
"A kdo že to je?"
- "No to je takovej zástupce boha na zemi."
"Ty, hele, a ten bůh je kdo?"
- "Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!"
"No možná je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli ví úplný hovno!"

"Proč jsi tak smutný?"
- "Ále, zemřela mi žena"
"A proč jsi tak poškrábaný?"
- "Bránila se..." :-)

Nový drink v barech!!!
Malej panák zelený, naředěnej vodou a ohřátej v mikrovlnce.
Říká se tomu "Stropnický", protože to je teplý, zelený a má to jen 4% alkoholu. :-)

Manželka: "Ty Láďo, líbím se ti ještě po těch letech? Tady faldík, zadek, už taky pevnej není, prsa se mi prověšují..."
Manžel: "Ale prosím tě, na to moje mrdání to stačí...." :-)

Upřímně nesnáším, když se nějakej pár přede mnou začne hádat. Mohli by bejt alespoň natolik slušný, aby nejdřív počkali, než se obléknu a odejdu... :-)

Nedávno jsem měl problém s jedním kamarádem...
Nachytal mě při honění a při tom jsem čuchal ke kalhotkám jeho sestry.
Myslím, že problém byl v tom, že je zrovna měla na sobě.
Ale si nejhorší bylo, že mě při tom viděli i jeho rodina a přátelé, takže byl zbytek pohřbu dost nepříjemný. :-)