Všechny vtipy

Zítra ráno vstanu brzo a půjdu si zaběhat do parku.
Nebo vyhraju v loterii... šance jsou zhruba stejné. :-)

Nechápu, jak někdo v biatonu může skončit druhej.
Vždyť má přece pušku, ne?

Před chvílí jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě... 32 GB za necelou sekundu.
Vysavač mi "sežral" flash disk.

Važeny novy soudruhu prezidente.
Dozvjedel sem se že se chystate na navštevu k nam do Vysokych Tater.
Nevím syce proč, vždyť uražet Slovaky mužete aj z hradu v Praze.
Jestli zo sebu berete aj svoju céru chcy vas upozornit že ve
Vysokych Tatrach sou všechny ftaky zakonem chraneny!
Vám jako obdivovately slovenskeho piva určite nabídnou
"To najlepšie čo doma máme". To jest Zlatý bažant 1973.
Zdravotne ani mentalne vám to nepomúže ale zrychlí vam to chúzi.
Tak si tu rekraci užite s pozdravam haviř Josef s Ostravy!
P.S. Mačky ani horolezeckou vystroj si neberte je tam ted teplo hrozijo laviny!

Otázka na fóru:

Ahoj maminky,
spíte s dítětem celou noc s rozsvícenou lampičkou, nebo v úplný tmě? Ptám se, protože jsem četla, že spánek při rozsvíceném světle způsobuje rakovinu. je to pravda?

Odpověď:
No dost záleží na použitém zdroji světla. Je-li jím plutoniová tyč, pak je uvedené tvrzení pravdivé! :-)

Tatínek se ptá svého osmiletého synka: "Co bys letos chtěl k narozeninám?"
- "Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
- "Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

"Když ti život protéká mezi prsty, je na čase přestat masturbovat!" :-)

Ženská za volantem je jak hvězda na nebi... ty ji vídíš, ale ona tebe ne. :-)

Do lokálu vejde kovboj, přijde k baru a povídá barmanovi:
"Deset litrů whiskey do lavoru, pro koně!"
- "A pro Vás pane?"
"Já se nic nedám, já řídím!"

Láďa takhle přišel domů opilý.
Dýchl na psa a pes nic...
Dýchl ještě jednou a pes znova nic...
Potom dýchl na manželku a ta štěkala až do rána!