Všechny vtipy

Dostal jsem dopis od charity, jestli nechci mít na Vánoce utečence!
Napsal jsem jim, že si to musím rozmyslet, protože do teď jsme měli vždycky kapra...

"Jsem dobrá víla a splním ti dvě přání."
- "No to mě poser, já se zblázním!" :-)

Blondýna a bruneta jsou na Safari a najednou na ně zautočí lev.
Bruneta mu rychle hodí písek do očí, zavře se v autě a volá na blondýnu:
"Nečum a taky rychle zalez do auta, nebo tě sežere!"
Blondýna: "Proč mně? Hele, já mu písek do očí nehodila..." :-)

Aranka a Eržika kradou na poli mrkev. Eržika najednou vytáhne ze země opravdu dlouhou mrkev a povídá:
"Aranko, podívej, to je jako pták mýho Deža!"
Aranka: "Tak dlouhej?"
Eržika: "Nieeee neblázni, tak špinavej!" :-)

Dva ruský inženýři Alexej a Voloďa plní raketoplán palivem.
Najednou Alexej zvedne hlavu a povídá: "Ty Voloďo, to palivo smrdí jako vodka"
Voloďa uskrne a odvětí: "No jo, ono to tak i chutná..."
Tak si sednou a chlastaj a chlastaj.
Ráno po chlastačce volá Alexej Voloďovi:
"Taky je ti tak špatně? A už ses uprd? Ne? Tak to nedělej, já volám z Tokia..."

Sedí tři kámoši v parku a jen tak čumí po okolí.
První má 2 z chování, druhý 5 z matematiky a třetí 5 z biologie.
Najednou zahlédnou svoji ucitelku...
První říká "já bych ji nejraději sundal kalhotky"
Druhý říká "já bych ji to pěkně spočítal"
A třetí vyhrkne "a já bych ji pleskl jednu přes č*ráka" :-)

Víš jak poznáš, že je holka opravdu vzrušená?
Dáš jí ruku do kalhotek a musíš mít pocit, že krmíš koně. :-)

Víte co je maximální odvava?
Když si prdnete na pohřbu a svedete to na nebožtíka... :-)

Manžel sedí na záchodě a křičí na svoji hodně naštvanou manželku do ložnice:
"No booože no, tak jsem se spletl a vzal si místo viagry projímadlo. A kdo se z toho může posrat??? Ty!!!"

"Já jako nejsem vůůůbec žárlivá, ale proč pořád jíš tu mrkev? Abys líp viděl na ty kurvy?"