Vtipy o sexu

V kolika si myslíš, že se má začínat se sexem?
- "Podle mě ve dvou."

Potká nadšená jeptiška druhou a ta se ptá: "Co že jsi taková usměvavá?"
"ÁÁÁle, šla jsem kolem sklepa a viděla jsem topiče, jak si něco tře mezi nohama. Tak jsem se zeptala, co to je, a on mi řekl, že je to hloubkoměr lidských duší. Poprosila jsem ho, aby mě přeměřil a to ti fakt bylo super!!!”
Druhá jeptiška se pěkně naštve a povídá: "Ten topič je pěknej zlořád, mně zase povídal, že to je nebeská fujara a já mu na ni hodinu vyhrávala..."

Ve městě se koná anketa první pomoci. Televizní tým zastaví mladíka a ptají se:
"Uměl by jste poskytnout první pomoc?"
- "Myslím, že ano..."
"Tak například ležíte s přítelkyní večer u televize, koukáte na film a ona se začne dusit. Co uděláte jako první?"
- "Nic, jen ho tak o 2-3 cm povytáhnu ven..."

Manžel přijde domů a objeví tam svou manželku v ložnici nahou a vedle ní nahého chlapíka s beranicí na hlavě. Manžel si ho chvíli prohlíží a křikne: "A ty jsi kdo?"
Chlapík: "Já? ... já jsem debil co na tržnici koupil neviditelnou beranici..."

Šel jsem jednou večer takhle po parku, strašná tma a v tom jsem najednou šlápnul na mužský zadek...
... a ozval se mi ženský hlas: "Děkuji"

Po šíleném mejdanu usne totálně opilá blondýnka ve stáji pod krávou.
Když se probudí zaostří oči na vemeno a povídá: "Dobře kluci, dobře, domluvte se na pořadí, ale poslední mě veze domů!"

Máma koupí dceři k 15-ctým narozeninám první tanga, na kterých vpředu nakreslený holub.
Je pátek a máma povídá dceři: "Šárko, prosím tě, dávej celý večer pozor na holuba!"
- "Dobře mami"
Šárka se vrátí domů kolem jedné hodiny ráno, máma na ní netrpělivě čeká a hned se ptá: "Tak co holub Šárko?"
- "Mami, holub je v pořádku, ale hnízdo je strašně rozjebaný..." :-D

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem. Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?"
"Za tisícovku"
- "Sakra, mám jen čtyři stovky"
"Počkej chvilku..." žena odběhne za roh, a muž ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Vrátí se, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?" :-D

Do lékárny přijde kluk, nastaví jednu ruku a říká: "Dejte mi jich pět."
"Co pět?" ptá se lékárník.
"Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."
Další den opět přijde do lékárny a nastavuje už obě ruce.
"Cože? Fakt? To chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník.
"Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

Tarzan je krásný muž s vypracovaným tělem a Jane se moc líbí.
Mlsně si ho prohlížela a nenápadně navázala řeč. Trochu si s ním popovídala, jak jde život, jak ho poslouchají opice a tak. Pak se ho opatrně zeptala na sex.
"Sex? Co je to?" Jane mu decentně vysvětlí o co jde a Tarzan pochopil.
"Aha. Jasně. Na to já používám díru ve stromu."
"Ale Tarzane, to je úplně špatně! To ti musím ukázat,jak se to dělá a uvidíš, že
to bude lepší, než ten tvůj strom."
Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže,kterou měl omotanou kolem beder. Přistoupil blíž a pak vší silou nakopnul Jane do rozkroku. Jane šíleně zařvala a zhroutila se bolestí.
"Co to děláš ty pitomče?"
"Kontroluju, jestli nemáš včely."