Vtipy o sexu

Doktor se skupinou mediků jde na vizitu.
Vejdou do pokoje a tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky z pokoje a povídá:
"To je obvyklý problém... přetlak semene. Občas si musí pacient takhle ulevit."
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou a krásná sestřička ho orálně uspokojuje.
Doktor se otočí k medikům a povídá: "Stejný problém, jiná pojišťovna." :-)

Když vám při sexu umře prostitutka...
... máte další hodinu zdarma! :-)

Potkají se po delší době dva kámoši:
"Nazdááár, jak se daří?"
- "Ale jo, jde to. Začal jsem podnikat!"
"A v čem?"
- "Mám bordel."
"No to je super! A ceny?"
- "Například orálek za 25 EUR"
"A co análek?"
- "Ten je za 100 EUR"
"Trošku drahé... a co do kundičky?"
- "To ještě nemám v nabídce, zatím jsem na to sám" :-)))

Láďa se ptá: "Táto, co je to mít pohlavní styk?"
Táta: "Jak bych ti to jen vysvětlil... o tom se těžko mluví."
"Víš co, já ti to ukážu. Mámo, pojď sem a lehni si na postel. Vidíš tu díru,co má máma mezi nohama? Tak se dívej..." Přijde mladší Radek: "Láďo, co to tady máma s tátou provádějí?"
Láďa: "Oni mají pohlavní styk."
Radek: "Co je to pohlavní styk?"
Láďa: "Vidíš tu díru mezi tátovýma nohama? Tak se dívej..."

Víte, proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: "Další prosím!"
A učitelka říká: "Celé si to zopakujeme!"

Malá Šárka se ptá maminky:
"Mami, jak se dělají děti?"
Po chvíli uvažování maminka povídá:
"No víš Šárko, otec dá mamince takové vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko."
Šárka: "A to semínko musíš spolknout?"
Maminka: "Nooo... to jen když chci nové boty..."

Dohodly se tři kámošky, že už si nebudou říkat kolikrát si to den předtím se svým přítelem rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát "ahoj", kolikrát to bylo. Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak můžou říct, co je nejvíc zajímá a přitom nikdo kolem nebude nic tušit. Druhý den ráno se schází první dvě.
"Ahoj! Ahoj!" zdraví první s úsměvem.
"Ahoj!" odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: "Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj do prdele a dvakrát Ahoj do huby!"

Víte jaký je rozdíl mezi tatarskou omáčkou a spermatem?
Tatarská omáčka neletí do pusy rychlostí 34 km/h. :-)

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Najednou zachrastí klíče v zámku a manželka rychle schová milence do skříně.
Potom sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." odpovídá manželka
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom se sprchuje, nechodí na koupaliště,
vodě se prostě zdaleka vyhýbá.
Uběhnou tři roky, čtyři roky, pět let a na svůj slib už pomalu zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných
žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"

Baví se jedna kámoška s druhou...
"Včera jsem zažila sex, jako běh na 100 metrů!!!"
- " To jakože 10 sekund a dost, jo?"
"Né, 8 černochů a pistole"